Prueba de supervivencia (De "Colombian pains")

PRUEBA DE SUPERVIVENCIA

(Esperanza de Alzate llega  a su casa. No es difícil adivinar que está sufriendo. Luego de abrir, se recuesta contra la puerta y cierra los ojos. Al abrirlos descubre  una carta.

La lee con gran interés  y al terminar la lectura con prisa va al teléfono)

Esperanza:       ¡Alo!....Mamá! Mamá! (con gran alegría) Han llegado noticias de   Sergio…..Una carta. Dice que está bien….Si, es su letra….Estoy segura de ello Es la prueba de supervivencia que nos habían prometido…..No, fotos no, pero estoy segura de que es auténtica. ¡Es su letra! (con voz entrecortada)                            

Dice que nos ama y que lo más difícil es no vernos…Ay, mamá ¿Por qué dices esas cosas?……Tienes razón. No dice que haya esperanzas de ser liberados, pero…Además, me pide que por ningún motivo le demos dinero a nadie…¡Pobre!….No sabe que no nos queda nada…..Gracias, mamá de todas formas……Te estaré llamando…..Adiós….

 

 (Cuelga y mira largamente una fotografía familiar que reposa sobre una mesa, va hacia ella y con brusquedad la pone bocabajo, se acerca al público y  se dispone a hacer confidencias)

Esperanza:       ¡Dios mío! ¿Qué puedo hacer? Fueron muchos los años que soñé con tener una familia, algo que le diera sentido al hecho de tener que despertar cada día…..luche por ello, sacrifiqué otras ilusiones y justo  cuando todo parecía ir bien……!No está bien! (pausa)La guerra es una crueldad. Matarse entre hermanos ¿No que Dios prohibe que nos matemos, que nos hagamos daño unos a otros? (pone el rostro entre sus manos) Oh, violencia desmedida…..sin sentido. Las  víctimas siempre son las mismas. Los inocentes que construyen sueños sin esperar nada a cambio (con rabia) ¿Por qué no acaban conmigo también? No puedo resistir este dolor…(llora con desconsuelo) ¡Dios mío, ayúdame…..ayúdame!

(Lorena, su hija aparece al fondo de la escena y la mira conmovida)

Lorena :           ¡Mamita!…¿Qué pasa?

Esperanza:       (disimulando, con ternura) Nada, mi chiquita!  No es nada…vamos a la cocina

Lorena …        ¡Estás llorando!

Esperanza        ¿Llorando?....No….¿Por qué habría de llorar? Vamos a la cocina. ! Te prepararé un chocolate bien caliente…….

Lorena             ¡Cómo le gusta a papá!

Esperanza:       (Mirándola con profunda tristeza y luego de una breve pausa) ¡Vamos!.

Caperucuento

CAPERUCUENTO

PERSONAJES:

CAMILA, una hermosa pecosita de ocho años

GABRIEL, un caballerote de diez años

CAPERUCITA, la roja, la misma, la de los niños

ABUELITA, la de Caperucita

CURIOSOS, los de siempre, los de todas partes

LOBO FEROZ, el terrible

(Centro comercial cosmopolita. A la salida de un local de diversión para niños. Caperucita está sentada en el piso, la carita entre sus manos y una inocultable expresión de tristeza. A su lado, de pie, Camila la mira desconcertada. Del local sale Gabriel)

GABRIEL       : ¡Niña, niña! Hace rato te estamos esperando.

CAMILA        :  ¡No voy a entrar más ahí!

GABRIEL    : (Sorprendido) ¿Cómo? Semejante pataleta para venir y ahora no quiere entrar....

CAMILA         : No quiero jugar más hoy...Estoy con mi amiga.

GABRIEL       : (Señalando a Caperucita) ¿Tu amiga? ¿Quién es ella?

CAMILA         : Una amiga de toda la vida.....de siempre

GABRIEL     : Soy tu primo, vivimos en la misma casa, vamos al mismo colegio y yo nunca había visto a tu amiga.......Pero bueno, invítala a jugar con nosotros. La dejamos jugar primero...

CAMILA        : Nosotras ya jugamos

GABRIEL     : ¿Y qué pasó? (Burlón) ¿Le quedó grande la tecnología?

CAMILA      : Para nada. Me ganó. Es muy hábil con los controles. No había visto a nadie jugar así.

GABRIEL      : ¡Yo juego muy bien! ¡Yo soy el mejor!.....Dile que la reto

CAMILA        : Es mejor que no. Ella tampoco quiere jugar más.

GABRIEL       : (Enojado) Entonces...¿qué es lo que quiere esa niña?

CAMILA        : (Solemne) Que le cumpla la promesa

GABRIEL      : ¿La promesa? ¿Cuál promesa?

CAMILA      : Es que yo le prometí que después de jugar un rato los juegos que a mí me gustan, yo le iba a ayudar a llegar hasta la casa de su abuelita...

GABRIEL      : ¿Y cómo vas a hacerlo si no la conocemos ?

CAMILA       : ¡No se! Ella está muy asustada porque ya es muy tarde...Esta perdida.

GACRIEL    : Pues dile que se vaya con  nosotros a nuestra casa y desde allí podemos llamar para que vayan a recogerla

(En ese momento ya se ha congregado un buen grupo de curiosos)

SEÑORA 1     : ¡Llamen al Bienestar Familiar!

SEÑORA 2     : ¡Llamen a la policía!

(Caperucita empieza a llorar copiosamente)

CAMILA        : Hay que hacer algo y pronto

GABRIEL         : (Desconcertado) Bueno....yo no se......Allá tú. Es tu amiga

CAMILA          : ¡Gabriel! No pensé que me dejaras sola

GABRIEL        : No podemos hacer nada

SEÑORA 1      : ¡Pobre niña!

SEÑORA 2      : Tan bonita y abandonada en una ciudad tan grande...

CAPERUCITA: Yo no estoy abandonada

ABUELITA     :  (Apareciendo de repente) ¡Ella no está abandonada!

CAPERUCITA:  (Abrazándola)¡Abuelita!

ABUELITA     :  ¡Mi niña! ¿Qué te habías hecho? Te he estado buscando por horas

CAPERUCITA: Estaba aquí (Señala el local) Mi amiga me invitó a jugar en la computadora. (a Camila) Ella es mi abuelita. Para ella son los pasteles

ABUELITA    :  ¡Qué niña tan linda! ¿Cómo te llamas?

CAMILA        :  Camila

ABUELITA    :  Es un nombre muy lindo (a Caperucita) Bueno hijita, el doctor me ha prohibido comer harinas así que vamos a compartir esos pasteles con tus nuevos amigos

(Empieza a repartir pasteles entre los presentes)

LOBO FEROZ:   Jo, jo,jo.....¿Y para mí no hay pastel?

TODOS           : ¡Oh, no! ¡Es el lobo feroz!

ABUELITA    :  ¡Tranquilos! Claro...para todos hay. Ten lobito....Ven y recibes tu pastelito (Le acaricia la cabeza) y vas y te lo comes juiciosito y te vas para otro cuento porque este ya se acabó.

FIN



Fotografías (De "Soldados" de Fermín Hood

TRES FOTOGRAFIAS

Uno

Una mueca siniestra aparece en el rostro del tirano que parece manotear frente al pelotón de fusilamiento; el rostro impasible, sereno identifica al condenado a muerte; los rostros nerviosos pertenecen a los soldaos verdugos.

Dos

El gesto de incredulidad es del tirano; los ojos cerrados y al parecer el suspiro profundo, son del condenado; la cara de odio es de los verdugos.

Tres

El que yace por el piso es el tirano; el que sonríe aliviado es el condenado; los que saltan de alegría son los verdugos.

La manzana de la discordia (Versión)

LA MANZANA DE LA DISCORDIA

¡Ah, las cosas de la mitología!

 Cuando nació la diosa Afrodita todos se maravillaron. Ella  apareció sobre una concha en el mar, (por allí solía pasear, siglos más tarde,  Sandro Boticelli, el pintor).

Zeus, viejito picarón y coqueto, le mandó un carro tirado por palomas para que la subieran al Olimpo.

Hera  y Atenea, que se creían las más hermosas del Olimpo y alrededores, al verla tan, pero tan titina y pispa, se pusieron rojas de la ira, verdes de la envidia y empezaron a buscarle, infructuosamente, algún defecto

Pero había en el Olimpo otra diosa, llamada Eris (Discordia), que se la pasaba armando peleas y disgustos en todas partes.

En cierta ocasión hubo un matrimonio en el Olimpo y no quisieron invitar a Eris por temor a que dañara la fiesta con su mala cara y sus malas artes. Ella se sintió mal y para vengarse cogió una manzana de oro y la marcó: "Para la más hermosa" y la tiró bajo una mesa donde estuviera al alcance de la vista de las diosas. Y el ardid dio resultado: Afrodita, Hera y Atenea luego de no pocas discusiones fueron las finalistas de tan inesperado certamen.  Cada una empezó a vociferar que la manzana le pertenecía, por ser ella la más bonita.

 Se armó un gran pleito. Pidieron el juicio de Zeus, pero este como suelo ocurrir prefirió dejar el veredicto en otra manos: "Ese chicharrón... que lo resuelva Paris".

Paris era hijo de Príamo y Hécuba, los reyes de Troya.  Cuando Hécuba estaba en embarazo de Paris, tuvo un sueño que lo que le estaba naciendo no era un muchacho sino un hachón prendido, con una tremenda llamarada, ella le contó a su marido, Príamo, y un adivino dijo que eso quería decir que lo que iba a nacer iba a ser la causa del acabe de la ciudad. Entonces Príamo dio la orden de que cuando naciera le mataran. Cuando nació su madre se lo dio a un esclavo para que lo dejara en el monte Ida, envuelto en pañales. Allí lo encontró un pastor y lo llamó Paris, quien lo crió. Creció y fue muy buen mozo, como sería que una vez se lo encontró la ninfa Encone y se pegó tremenda enamorada que se tuvo que casar con él.

Acompañadas por Hermes, las tres finalistas salieron  para el monte Ida, donde vivía Paris quien fue enterado por el mensajero del mandato de Zeus.

El pobre muchacho, más desconcertado que un eunuco en playa nudista, no sabía qué hacer

Cuando ellas lo vieron tan indeciso fue que resolvieron sobornarlo.

Hera lo llamó aparte y le dijo: -Si me escoges a mí te hago dueño de toda el Asia-

Atenea le dijo: -Si me escoges a mí te vuelvo un sabio y hago que ganes todas las batallas que tengas con los griegos-

Y Afrodita le dijo: -Si me escoges a mí, te doy como premio la mujer más hermosa del mundo.

Paris sin pensarlo dos veces optó por la propuesta de Afrodita, ya que estaba cansado con su esposa Encone, y le entregó la Manzana de la Discordia (así habían llamado esta manzana).

Pero las cosas no se quedaron así, pues las otras dos diosas perdedoras juraron que se vengarían de los troyanos.

Salió Paris a buscar a la mujer más bonita del mundo y llegó a Esparta y tocó en la puerta del palacio de Menelao, que era el rey de allá, y esposo de Helena, precisamente la mujer más bonita del mundo.

Helena era hija de Zeus con Leda y melliza de Pólux, hermana de los también mellizos Cástor y Clitemnestra, estos dos últimos hijos de Píndaro.

En Esparta recibieron muy bien a Paris. En cierta ocasión salió Menelao de urgencia para una guerra. Helena y Paris se enamoraron, y se escaparon para Troya.

Cuando volvió Menelao de su guerra se enteró de lo que había pasado. Llamó a los otros jefes griegos, compañeros de él a que fueran a Troya a recobrar a Helena y a castigar a Paris.

Así empezó la famosa historia de la guerra de Troya.

(Versión de Timoleón Jaramillo)

 

Dígale a Raúl (De piezas cortas para entrenar actores) Antonia Zapata v. de Lesmes

Dígale a Raúl

PERSONAJES:

RAUL, desastroso mendigo tercermundista, huele  a inodoro y también a alcoholes baratos

WILLIAM, un “yuppie” colombiano de pasado en la precariedad.

LORRAINE, la enamorada de William, una aristócrata de alto vuelo.

(Una calle aledaña al Centro Internacional de la populosa ciudad de Bogotá. Raúl recostado contra una pared exhibe su miseria y con voz quebrada pregona sin esperanza)

RAUL:          Una limosna, please  (Se acerca William hablando por teléfono móvil con la suficiencia de un magnate griego o un traqueto mexicano)

WILLIAM:   Estoy en eso baby, pero…en el banco,…. ¿cuál banco?…el banco de siempre... (Se detiene delante de Raúl y este le toma el pantalón y le pide una moneda) ¡No me joda! (Mirando con asco al mendigo).No, no es a ti amorcito…Es que hay una porquería humana   importunando a la gente de bien en esta calle.  Deberían encerrar a todos estos miserables que afean la ciudad. Baby… te decía….estuve en el banco y ese h…, ese doctor  Rodríguez no dio la cara….En fin, …no nos concedieron el préstamo. No hay préstamo para nosotros.  ¿Dime? Es que es mucho dinero….Sí, son cuarenta millones y tenemos que  entregarlos mañana a primera hora. Está bien…Yo te espero aquí mientras hago otras llamadas y estoy atento a ver si el Rodríguez ese por fin aparece. Beso, mua…. No tardes por favor. (Cuelga y se aparta unos metros de Raúl a quien mira con furiosa indiferencia)

RAUL.         Una limosna por favor. No he comido nada hoy

(Suena un  reggaetón que dice algo así como “De la calle soy y la tengo grande…” Pasan los  transeúntes a juicio del Director. Llega Lorraine elegantemente vestida y muy apurada)

LORRAINE:   (Con cara de preocupación) ¡Hola, amor! ¿Has conseguido algo?

WILLIAM:      Nada amor…Parece que todos nos cierran las puertas. No es nuestro día, qué digo…no es nuestra temporada.

LORRAINE:   ¿Qué  vamos a hacer?

WILLIAM.      No se me ocurre nada. Solo falta que me orine un perro.

LORRAINE:   ¿Es para mañana la plata?

WILLIAM:     A las siete a más tardar. ¿Crees que no lo se?

LORRAINE:  ¿Y si no?

WILLIAM:      Nos vamos para la cárcel. Los dos

LORRAINE:   Imagínate el escándalo en mi familia. (pausa) ¡Hay una salida!

WILLIAM:      ¿Cuál? ¿Suicidarnos?

LORRAINE:   Decirle a Raúl

WILLIAM:      ¡Eso jamás!

LORRAINE:    Es eso o la cárcel

WILLIAM:      Está  bien…pero le decimos los dos

LORRAINE:   ¡Mucho pusilánime! Está bien….¡Vamos juntos!

(Lorraine y William se acomodan un poco sus vestimentas, se cogen de gancho, dan media vuelta y en cámara lenta se dirigen al mendigo)

LORRAINE:  Hola Raúl, ¿cómo estás?

WILLIAM:     ¿Será que nos puedes prestar cuarenta millones de pesos por unos días?

(La escena se congela)

FIN

El Versace (De "Piezas cortas para entrenar actores) Antonia Zapata v. de Lesmes

EL VERSACE

"La melancolía son los cólicos del pasado" (Fermín Martino en "Elogio de las enfermedades terminales")

Personajes:

SOFIA LUCUMI, almita de Dios. Joven nada cándida que presta sus servicios laborales en una empresa emergente. Exponente femenina del meimportaunculismo, casi un hadita. Llena de inteligencia y talento

NELSON VERSACE, el vividor latino.

MESERO,  a veces se siente propietario del restaurante. Padece hemorroides.

ESCENA UNICA

(Interior de un restaurante lujoso. La música, esa inigualable bendición, llena al ambiente de sofisticados aires. Un mesero bien compuesto semeja una figura de cera. Vemos entrar a una pareja elegante en extremo; él, retira la silla para que ella se siente y luego hace lo mismo para quedar enfrentados)

NELSON:      ¿Cómo te parece el lugar?

SOFIA:           Muy lindo...pero debe ser muy caro...

NELSON:    Oh, por eso no te preocupes. Lo que ahora interesa es que estés bien...que te sientas feliz

SOFIA:           Claro que lo estoy... soy feliz a tu lado

NELSON:       ¡Oh, gracias! Lo se... (Levanta la mano) ¡Mesero!

(El mesero se acerca ceremonioso)

MESERO:       Muy buenas tardes.... ¿en qué puedo servirles?

NELSON:       Tráigame la carta

MESERO:       Enseguida, señor

NELSON:    Vas a darte cuenta de las delicias que preparan aquí. Es lo más parecido a la cocina francesa.....recuerdo mi última visita  a Paris.....un poco improvisada como siempre, como todo lo mío...Mas no es por falta de rigor o de orden....Es que la vida de un ejecutivo en un negocio tan próspero te exige tomar decisiones en segundos y no te queda tiempo para... ¿Qué te pasa?

SOFIA:           Nada. Es solo que...estoy tan emocionada

MESERO:   Aquí está la carta. (Sofía y Nelson examinan la carta y se hacen ojitos como si estuvieran enamorados. El mesero se aleja un tanto)

NELSON:      ¡Mesero!

MESERO:      ¡Si, señor! ¿En que puedo servirle?

NELSON:   Traiga una botella de vino, ojalá  francés....el mejor que tenga. (a Sofía) No concibo una buena comida que no esté acompañada por un buen vino. ¿Qué dices?..

SOFIA:           Lo que tu digas

NELSON:    Una vez conoces la buena mesa, te acostumbras y ya nunca más le encuentras sentido a lo tradicional, a lo popular. Lo  mismo me pasa con el vestuario. Es ya una exigencia usar este tipo de trajes.....cuando me visto de sport o sin corbata me siento francamente mal, falto de clase, un obrero....Y qué decir del automóvil......una vez te subes a un Audi o a un Porsche  el solo pensar en que tienes que compartir la vía con un Ford o un Renoleto produce pesadillas.....Oh, amor cierra la boca... ¡no es para tanto!  Bueno debemos ordenar....Primero tú, reinita

SOFIA:          No, primero tú....

NELSON:   Hagamos una cosa.......Mesero, tráiganos  el plato más costoso que vendan en este restaurante

MESERO:     Con mucho gusto, señor...

SOFIA:         (Confundida) ¿No crees que estás exagerando?

NELSON:   ¿Exagerar? El dinero es para gastarlo. Además no puedo reparar en gastos tratándose de una mujer tan adorable y sofisticada como tú..... Mira, hace unas semanas estuve en un paisito....Birmania....Fui por negocios, de otra forma siempre es preferible Tahití o Hawai.....Te contaba, entre a un restaurantico de mala muerte pero terriblemente caro que te juro que pensé en comprarlo con todo y empleados.... (El mesero pone una botella de vino y sirve dos copas,  Nelson levanta su copa en actitud de brindis) ¡Salud! (Sofía hace caras) ¡Eh!, amor, se nota que no tienes costumbre de beber buenos vinos... pero no importa, a mi lado aprenderás muchas cosas. En un crucero recuerdo que tuve que llamarle la atención a Sean Connery, el actor ese famoso, pues lo sorprendí limpiando sus dedos en el mantel. Imagina, un gentleman como él, rojo de la verguenza.... Me limité a sonreirle como queriendo decirle "No lo vuelvas a hacer" ¿Te gustan los caballos?

SOFIA:        (Perpleja) Creo que sí

NELSON:  ¡Magnífico! En estos días encargué de Portugal un par de yeguas y un semental árabe para ponerlo a padrear en la Hacienda....Eh, amor, eso no lo sabías......Tengo una hacienda y la mejor cuadra de caballos del país...

SOFIA:        ¡Te felicito!

NELSON:    Felicítate tú, pimpollo, que andas conmigo

(Se acerca el mesero y pone sobre la mesa dos minúsculos platos y se retira sonriente)

SOFIA:        ¡Vaya que si es caro! .... ¡y poquito!

NELSON:    No te preocupes, princesa,  si quieres repetir.....

SOFIA:         No, así está bien.......

NELSON:     ¡Bon apetit, mon amour!

SOFIA:         ¿Qué dijiste?

NELSON   (Prepotente) Olvidaba que no hablas francés. Yo domino en total doce lenguas, incluido el castellano que es uno de los que menos practico. ¿Sabes? Los negocios se hacen en inglés y en algo de francés.....En días pasados tuve que hacer un negocio en yiddish... ¿sabes?  Pura pedantería de uno de mis amigos hebreos... ¡anda, come!....No, esa es la envoltura....Bien… ¿en qué íbamos?

SOFIA:          (Incómoda) Me siento un poco.......

NELSON:   Se como te sientes. Se que no es fácil para nadie acostumbrado a cosas corrientes pasar a experiencias como estas....

SOFIA:         (Ofendida) ¡Oye!

NELSON:  Disculpa,  pero es verdad. Yo también tuve mis malos momentos cuando empecé los negocios…..Y ya ves……ahora manejo  las cosas con propiedad y elegancia…..Come, no has probado bocado..

SOFIA:           Es que…...

NELSON:       No me vayas a salir con que necesitas que te regalen una bolsita..

SOFIA:           No es eso…

NELSON:    ¿No sabes usar los cubiertos? No te preocupes….mira (coge la comida con la mano)… ¿Ves? Yo no soy nada complicado….Vamos, adelante…...

SOFIA……..Estoy mareada

NELSON:     Haberlo dicho antes, mi astro solar

SOFIA:          Quiero irme a casa…

NELSON.      Como quieras….. ¡Mesero! La cuenta por favor

MESERO:      Enseguida, señor

NELSON:   Si me permites, mientras traen la cuenta yo llamo urgentemente a un doctor para que te vea. No puedo permitir que una mujer tan hermosa esté enferma en mi presencia sin que se la atienda debidamente….Eh, ¿dónde dejé el móvil?....A ver…Debió quedarse entre el carro…Claro….

SOFIA:          No te preocupes, ya estoy bien

MESERO:      Aquí está su cuenta, señor…

NELSON:   Veamos…. (Mira aterrado el papel)  Está bien….bien….bien ¿Aquí reciben todas las tarjetas?

MESERO:        Desde luego…..

NELSON:        Tráigame una tisana para la señorita…..Está algo delicada…

SOFIA:             No hace falta, Nelson, no te preocupes

MESERO:         Enseguida, señor…..

NELSON:        (Buscando entre sus bolsillos) ¡Qué lata..! No encuentro mi billetera……

MESERO…….Aquí está la tisana…. (El mesero permanece de pie esperando que le paguen y Nelson le hace un gesto brusco para que se retire)

NELSON:        ¿Amor?

SOFIA:             (Molesta) Dime…

NELSON:   ¿Podrías pagar la cuenta esta vez?...No se donde diablos olvidé mi billetera…. (Sofía asiente y saca dinero de su cartera y se lo entrega) ¿No podías ser más indiscreta? Pásame el dinero y yo pago…pero por favor, pásalo por debajo de la mesa (Sofía obedece) ¡Mesero!  ¡Cancele esa cuenta, por favor! Ah, quédese con el cambio….

MESERO:         ¡Gracias, señor!

NELSON:     (De pie luego de avanzar hacia proscenio) ¡Amor! (Ofrece su brazo) Nos vamos (caminan unos pasos) Espera….quiero que me hagas un último favor. Préstame dos mil pesos para el bus….No tengo un peso encima…Tú sabes, no acostumbro a manejar dinero en efectivo, mucho menos a tomar el transporte público… ¡Qué ironía!  Con tantos autos y sin poder disponer de ninguno…en fin…… (desaparecen de la escena).

FIN

Cambio extremo (De "piezas cortas para entrenar actores)

CAMBIO EXTREMO

PERSONAJES:

ARTURO, el bohemio puro de noble corazón y gran cabeza. Un hombre de inteligencia, que sabe reir y llorar…Enloquece a las mujeres aunque sean fuertes de espíritu.

ARTURO TRANSFORMADO, hermosa mujer despampanante. Su fotografía podría decorar un taller de mecánica automotriz.

AMIGOS DE ARTURO, para qué enemigos. Son los del alma y los otros

DESCONOCIDOS, casi todo el planeta.

SECRETARIA, la que calla cuando hablas y te sirve el café ora con “quereme” ora atosigado.

ANGELINA, despampanante mujer hermosa

SIRIA ALENA, la mujer más fea del mundo.

1

(Arturo está parado en una esquina con farol. Su expresión es la de un hombre que no está para nada contento consigo mismo. Está inconforme con su apariencia física. Piensa que lo mejor es procurarse un cambio. Un cambio extremo. Su pensamiento resuena en todo el teatro. “Yo no puedo ser el mismo toda la vida”)

(Si, Arturo está parado en una esquina con farol, tiene las manos entre los bolsillos y en su mirada puede leerse la decisión de hacer un cambio total en su vida, algunos creen que filosofa,  pasan algunos amigos mezclados con desconocidos:)

RUBEN:     Hola Arturo, no haga más…....

ISIDRO:     Mucho vago, no, Arturo

HELENA:   No se le olvide la platica del arriendo, don Arturo

ROSALIA: No sea sinverguenza, Arturo, ¡haga algo, trabaje!

MATEO:     ¡Quiubo cuñadito!

BETTY:       ¡Papacito!   

POLICIA:    ¿Es que compró la esquina? ¡Retírese...baboso!

(Arturo se retira. Lleva en su interior una firme decisión. Sonríe)

2

(Una oficina. Hay un letrero que dice CAMBIO EXTREMO, debajo, un escritorio ocupado por una gentil, hermosa y vivaz secretaria. Un buen grupo de personas hace fila para ser entrevistados)

SECRETARIA:   ¡Siguiente!

(Entra Siria Alena cubierta por un gran pañolón. Sus pasos son nerviosos, casi furtivos. Es como si le tuviera  pena por existir. Se detiene frente al escritorio)

SIRIA A.:            ¡Buenos días!

SECRETARIA:   ¡Buenos días! ¿Nombre?

SIRIA A.:            Siria Alena González

SECRETARIA:   ¿Edad?

SIRIA A.:             Veintidós cumplidos……

SECRETARIA:    Bueno, dígame..... ¿a qué ha venido?

SIRIA A.:             Sufro mucho, sufro a mares…..y  necesito hacer algo al respecto.....

SECRETARIA:    Pues creo que se ha equivocado de sitio….Esto es una programadora de televisión realizando un casting y no un consultorio médico o psicológico…Le recomiendo que busque a…...

SIRIA A:              (Clamando) ¡Usted no entiende!, yo…....

SECRETARIA:    Claro que la entiendo…Si me lo permite, tengo mucho trabajo.....

SIRIA A:              (Despojándose del pañolón) ¡Mire usted!

SECRETARIA:    (Horrorizada) ¡Oh! ¡Tápese! ¡Tápese!

SIRIA A.               (Después de cubrirse)  ¿Ve usted…? Necesito ganar este concurso. Necesito tener una vida…necesito tener una esperanza….Usted se ha dado cuenta de mi tragedia……Nadie se acerca a mí… nadie y yo necesito tanto …......, necesito a alguien que me ame, que no salga espantado en cuanto me ve…necesito materializar el amor que siento, necesito expresar mis sentimientos, mis ideas  sin hacerlo detrás de un  disfraz….quiero por un momento sentir la dicha de las mujeres hermosas, sentirme amada, deseada……soñar…..¿usted sabe?

SECRETARIA:    (Con indiferencia) No se. Yo nunca he tenido ese problema......

SIRIA A.               Usted es una mujer bonita, claro, pero póngase en mi lugar…

SECRETARIA:  No me ponga en esas…por favor….Veremos que se puede hacer…Este programa se llama “Cambio extremo”…..pero por lo que veo a usted hay que hacerla de nuevo….perdóneme que se lo diga, pero es verdad..

SIRIA A:              (Enfadada) Nada le da derecho a ser tan cruel conmigo…

SECRETARIA:    Mire, si no le gusta, váyase…cámbiese de especie…...en Discovery hay un reality con animales exóticos…....

SIRIA A:              (Llorando) ¡Por favor, no más! (Sale corriendo y por poco se cae, lo que produce risas en la fila)

SECRETARIA:    (Indolente) ¡Pase el siguiente!

(Entra Angelina, una mujer demasiado hermosa, la mujer más hermosa de la tierra, la más hermosa de la creación, una mezcla entre muñeca, diosa y extraterrestre)

SECRETARIA:   ¿Nombre?

ANGELINA:        (En un susurro) Angelina

SECRETARIA:    ¿Apellido?

ANGELINA:        (Enfática) ¡Apellidos!

SECRETARIA:    Si, ¿cuáles?

ANGELINA:       (Orgullosa) Góngora y Herrán Forigua. El Forigua viene de parte de madre. Mi madre es descendiente de una princesa indígena

SECRETARIA:  Bueno…..dígame… ¿por qué quiere usted hacerse un cambio extremo?

ANGELINA:        ¡Míreme!

SECRETARIA:     La miro…..Es usted una mujer muy hermosa, yo diría que es usted la mujer más hermosa del mundo y no me explico porque quiere cambiar de apariencia.....

ANGELINA:        (Brusca, con desespero) Quiero ser fea, quiero ser normal, quiero ser corriente…como usted…

SECRETARIA:   Bueno, sin ofender…

ANGELINA:     Discúlpame….Estoy desesperada, estoy al borde de tomar una decisión fatal….Soy muy linda es verdad….pero eso ha sido mi desgracia. Todos, hombres y mujeres no hacen otra cosa que alabar mi belleza….tratan de descubrir el menor defecto….me acosan, me calumnian, me torturan, me espían….y lo que es peor…Me dejan sola….Soy la mujer más solitaria de este mundo. Nadie quiere tener nada que ver conmigo como no sea para criticarme o alabarme…..Nada más….. ¿Me entiende? Quiero ser normal. Quiero ser una mujer como todas….quiero ser fea, fea….como usted…

SECRETARIA:    (Irritada)  Está bien….Tome este formulario. Llénelo y entréguelo en la oficina del concurso. Podrá hacerse su sueño realidad….. ¡Siguiente!

(Arturo se encamina despacio hacia la mujer. En su mirada hay resolución. Nadie diría que ese hombre necesita cambiar algo. Las mujeres en la escena y en el auditorio suspiran. La secretaria también)

SECRETARIA:    (Coquetona) Su nombre caballero, por favor…

ARTURO:             Me llamo Arturo, Arturo Galeano, para servirle a usted…....

SECRETARIA:     Ni que lo diga.....

ARTURO:             ¿Cómo?

SECRETARIA:     Nada….. ¿Por qué quiere usted participar? No veo ninguna razón…

ARTURO:             Comprendo, pero hay razones poderosas para querer ese cambio…

SECRETARIA:     Estoy segura de que lo va a lograr…. ¡guapo!

ARTURO:              Eso espero….. ¡muñeca!

(En ese instante la escena se ralentiza….los movimientos son continuos pero lentos y el espectador aprecia el proceso de  discusión, selección de aspirantes y publicación de los resultados. La luz debe ser tenue y aumentar en el momento de la celebración de Arturo.

Arturo debe quedar solo en el escenario para iniciar el cuadro siguiente. Una música compuesta para tal efecto, debe sonar)

3

(Una extraña maquina diseñada al capricho y las posibilidades del decorador, pero eso si debe tener un orificio de entrada y uno de salida y sonar estruendosamente. Arturo entra, la máquina empieza a funcionar…se hace uno que otro efecto descrestador o una prolijidad tecnológica…y cuando sale Arturo es una hermosa mujer despampanante)

4

Una hermosa mujer despampanante está pavoneándose en una esquina con farol. Su expresión es la de una mujer orgullosa y segura de sí misma. Es la imagen de la realización personal….El auditorio cree escuchar la voz de su pensamiento: “Heme aquí, por fin dichosa….”

Si, una hermosa mujer despampanante está pavoneándose en una esquina con farol.

Pasan los amigos y los desconocidos del primer cuadro.

RUBEN:     Hola Arturo, otra vez en la esquina....

ISIDRO:     Arturo, recuerda: La pereza es la madre de todos los vicios. Esa vagancia lo va a matar….

HELENA:   Don Arturo….. ¿La platica del arriendo? No….. ¡aténgase a las consecuencias!

ROSALIA:  No, Arturo, eso es el colmo….un hombre como usted…¡holgazán!

MATEO:     ¡Cuñadito, saludes!

BETTY:       ¡Papacito!   

POLICIA:    ¿Es que compro la esquina? ¡Retírese...baboso!

(Arturo se retira. Lleva en su interior una gran tristeza. Llora)

FIN