Trabajo de amor perdido

PERSONAJES:

LARRY,  joven campesino bastante enclenque y apocado

TOBBY, rubicundo mozalbete asaz pícaro, aprovechado, truhán, con mucho futuro en la política colombiana

BENNY, el capataz. Tiranuelo vulnerable.

 

(En una obra pública afortunadamente no contratada por la familia Nule pero si trabajada por muchos de sus subalternos.  Benny, el capataz da instrucciones a dos de los obreros. Larry y Tobby que lucen un vistoso uniforme que dice Acueducto Municipal. Ellos asienten y se despiden de Benny cuando se marcha. Tobby se sienta, se echa encima una manta y cierra los ojos)

LARRY: ¿Y el trabajo que nos mandó el jefecito?

TOBBY:  Lo vas a hacer tú

LARRY: ¿Yo? ¿Por qué?

TOBBY:  Porque yo te ayudé a conseguir este empleo…y me lo debes

LARRY: Me parece injusto

TOBBY: La vida es injusta mi querido amigo. Así que empieza de una vez para que te rinda. De pronto te queda un tiempito para echarte una descansadita como yo…Ah, no se te olvide despertarme en caso de que vuelva el jefe.

LARRY: Pero es demasiado para uno solo. Hay que recoger todos esos medidores y ordenarlos por tamaños. Seleccionar luego los materiales para la instalación por tamaño y guardarlos en sus respectivas cajas con su respectiva factura….

TOBBY: Por eso te dije que empezaras de una vez. ¡Ah!, y en cuanto puedas me traes una cervecita bien fría.

LARRY: ¡Será! (Música que acompaña la dura tarea de Larry. Se escuchan los ronquidos de Tobby. Cuando Larry toma un instante para descansar Tobby despierta y lo regaña. Luego de unos minutos marcados con una canción de labor. Larry termina, se sienta y cierra los ojos. Aparece un grupo de niños y empiezan a jugar sobre la obra volviéndola un desastre)

TOBBY: (Despertando) ¿Qué paso con el trabajo? ¡Larry!

LARRY: ¿Por qué gritas?

TOBBY: ¿Qué pasó con el trabajo que te ordené hacer y por el que nos pagan?

LARRY: ¡Ya terminé! (Contempla el desastre) ¡Te juro Larry que ya había terminado!

TOBBY: Pero si no has hecho nada....nada es nada. ¿Cómo crees que nos van a pagar el día si el trabajo está todo por hacer?

LARRY: Toca empezar de nuevo…pero esta vez tenemos que trabajar los dos…

TOBBY: Ni loco…Esa es responsabilidad tuya….

LARRY: No demora en aparecer el jefe, así que mejor dejas esas ínfulas de magnate y te pones a trabajar conmigo.

TOBBY: No voy a mover un dedo

LARRY: Pues yo tampoco. Y prepárate que ahí viene Benny

BENNY: ¡Bueno, bueno, bueno, señores! Por lo visto no se les dio la gana de hacer el trabajo por el que se les paga…Les recuerdo que ustedes no tienen contrato laboral con la empresa y su salario es de acuerdo con la labor realizada. Está todo por hacer, así que, mis queridos amigos….la plata, el adelanto y la propina que mando el contratista queda para mí

TOBBY: Le juro que nosotros hicimos lo que nos pidió….Larry, explícale lo que pasó

LARRY: No tengo nada que explicar

TOBBY: ¡Mucho traidor! (Aparta con brusquedad a Larry) Benny…¿puedo hacerle una propuesta?

BENNY: Mucho cinismo el suyo. Ustedes no están es posición de hacer propuestas….

TOBBY: No es propuesta exactamente….!Es un chantaje!

BENNY: ¡Hable claro! ¡Crápula!

TOBBY: Muy fácil…..Usted nos perdona esta y nosotros nos quedamos callados. No le contamos a nadie lo que vimos anoche…

BENNY: ¿Una extorsión?

TOBBY: Yo no diría extorsión….Llamémoslo…chantajito….Así, inocente Y lo mejor es que todos salimos ganando

BENNY: No hay nada que temer. Yo no he hecho nada ilegal…..Así que amiguito, pierde su tiempo conmigo

TOBBY: Yo no diría eso. Tengo las pruebas aquí en mi teléfono.

BENNY: ¿Qué tiene?

TOBBY: Una foto suya besándose con el conductor del jeep

BENNY: Eso no significa nada. Todos conocen mi orientación…(a Larry) ¿Usted también está en esto?

LARRY: Yo no sé nada. Soy nuevo en la ciudad y apenas hoy empiezo a trabajar

TOBBY: No tienes nada que ver hasta ahora…

LARRY: ¡Explíca!

TOBBY: Muy sencillo…..Tengo una fotografía del señor con el conductor…

LARRY: ¿Y eso qué?  Tú mismo me dijiste que al man se le torcieron las chupas….

TOBBY: Pues pasa y acontece que el señor es el esposo del Jefe Operativo de la empresa que a su vez es hijo de un senador muy poderoso, que a su vez es

BENNY: ¡Suficiente! ¿Cuánto quieren?

TOBBY: Por ahora que nos deje sanos. Que nos pague el trabajo que nos asignó y que teniendo en cuenta lo de la fotito nos asigne contratos fáciles de cumplir y generosos en el pago

BENNY: ¡Está bien! ¡Hecho! Pero borre esa foto….

TOBBY: Todo a su tiempo. Por ahora es nuestro secreto y nuestra garantía….¿Entiende?

BENNY: ¡Maldita rata! (Sale maldiciendo)

TOBBY: ¿Cómo la ve, socio?

LARRY: Pues muy bien. Inmejorable

TOBBY: Está aprendiendo rápidamente

LARRY:  Por eso quiero el ochenta por ciento de lo que le saquemos a ese cerdo

TOBBY: ¿Cómo por qué?

LARRY: Porque no me gustaría tener que mostrarle a la comadre y a la familia una foto suya besándose con el luchador de la Arena Bogotá…

TOBBY: No harías eso, malparido

LARRY: ¡Claro que lo haría! El ochenta hasta que yo diga.

TOBBY: ¡Tonto hijueputa!

LARRY: Nadie sabe para quién trabaja.

 

FIN

 

 

TRAICIONEROS…..

 

PERSONAJES:

 

MONICA, joven provinciana, esposa arrepentida y amiga víctima de la deslealtad.

KARINA, socióloga de universidad privada, líder de un movimiento de mujeres liberadas

SANDRA,  niña rica que tiene un poquito de sensatez

SUSANA, habla poco pero es  la desbocada. En el fondo temerosa

ISABEL, reconocida psicoterapeuta especializada en problemas de pareja

CRISTINA, psicóloga. Vecina del consultorio de Isabel y casi una amiga

 

1

(Sala de un apartamento lujoso en una importante ciudad colombiana. Es el nido de amor de Mónica y Tomás, un joven matrimonio colombiano lleno de….de apariencia)

MONICA: (Hablando por teléfono) ¡Cómo tú digas mi amor! Yo también te amo. (Termina la llamada) ¡Desesperada! Estoy desesperada. Estoy actuando muy mal, muchachas. (Pone la cara entre sus manos) ¡Me siento sucia, soy una porquería! ¡Horrible. Todo lo que el pobre Tomás hace por mí y yo lo estoy engañando miserablemente. No saben lo horrible que se siente acostarte  todas las noches al lado de un hombre  bueno sabiendo que lo estás lastimando de manera tan cruel. Lo peor de todo es que desde el mismo día que nos casamos he empezado a lastimarlo. Esa misma tarde antes de iniciar la ceremonia me encerré en el cuarto con Rafael, mi anterior enamorado. Hicimos un repaso de toda la lascivia que nos poseía. Y luego cuando sonaba la Marcha Nupcial y vi a Tomás parado con el ramo entre sus manos tuve la tentación de reir…pero me contuve. Sería muy difícil explicar esa risa…!No!. Tomás no se merece esa conducta mía. Esto tiene que acabar.

SANDRA: No te pongas mal, amiga. Todo tiene solución. Lo importante es que Tomás no tiene por qué enterarse.

SUSANA: Importante es que  no lo vuelvas a engañar con Rafael…(Silencio) .Engáñalo con otro. Hombres es lo que hay. (Todas celebran el apunte)

KARINA: Y a todas estas…¿Cómo quedaste con Rafael?

MONICA: ¡Qué sucias cabezas tienen! Sólo piensan en eso

KARINA: Vamos, dinos

MONICA: Para mí esta conversación ha terminado. Detesto que me cojan de pendeja y se burlen de mis asuntos

SANDRA: No te pongas tan digna…..Todas sabemos de lo que eres capaz…Además, una pregunta inocente…¿Quién es la que nos ha metido en líos con nuestras parejas?

Ves…..Mejor disfruta del asunto

MONICA: Estoy desesperada. Tomás vive para mí. No puedo seguir haciendo esto. Tarde o temprano voy a cometer un error y eso será el fin de mi esposo. No quiero ver  más a Rafael

KARINA: Pues vas a tener que seguir haciéndolo otro ratico porque está tarde quedamos de ir a bailar con los instructores del gimnasio y adivina quién va a ir…!Rafael!

MONICA: Vayan ustedes. Yo me quedo

SANDRA: ¡Bueno amiga! No te vamos a forzar…..(Abre su cartera) Yo creo que necesitas ayuda profesional y por eso, toma esta tarjeta. Es de una especialista en Terapia de Pareja. No está de más que vayas a visitarla….pero eso si no le vayas a decir que yo te recomendé. Todavía le debo las últimas consultas. Pero eso si…te lo garantizo. Es una excelente profesional y de seguro va a ayudarte.

 

2

 

(Consultorio de psicólogo novato pero pilo. Mónica acude, abre su corazón y recibe orientación y consejo. Pura solidaridad de género.)

MONICA: Y eso es todo doctora. Mi conciencia no me deja dormir tranquila. Amo, amo a Tomás por encima de todo y no quiero perderlo.

ISABEL: Importante que tiene claros sus sentimientos. Déjese llevar por ellos. Exprésele ese amor a su esposo sin darse tregua y verá cómo va a aliviar ese sentimiento de culpa. Por ahora no le aconsejo que confiese su desliz….Ya encontrará usted el momento adecuado

MONICA: Me reconfortan mucho sus palabras, doctora.

ISABEL: Me alegro poder ayudarle. La espero la otra semana, el jueves a las cuatro de la tarde.

MONICA: Gracias doctora…No sabe usted el peso que me he quitado de encima

ISABEL: Para eso estamos. Para quitar esos pesos….de encima

 

3

 

(Consultorio de Isabel. Una colega indaga por paciente. Se esgrimen argumentos éticos.)

ISABEL: ¡Está bien! Pregunta lo que quieras

CRISTINA: ¿Cómo se llama la paciente que atiendes los jueves?

ISABEL: Se llama Mónica. Mónica Berrocal. ¿Por qué?

CRISTINA: No te alteres por favor ni te pongas a la defensiva. Yo sé porque te lo digo. ¿Soltera o casada?

ISABEL: Casada. ¿Por qué tanta curiosidad por esa paciente....? ¡Explícate! ¿La conoces?

CRISTINA: (Respira hondo) Bueno mija….!sin anestesia! Ella es la mujer que te conté que anda con tu esposo.

ISABEL: ¡No puede ser!

CRISTINA: ¡Es! Los he visto con mis propios ojos y más de una vez…

ISABEL: No creo a Rafael capaz de hacerme eso… Y ella me confiesa que está muy enamorada de su esposo

CRISTINA: Es todo lo que tenía que decirte

ISABEL: Debo estar segura…

CRISTINA: ¡Allá tú! Yo cumplí con avisarte…..Tu verás lo que haces. ¡Chao!

 

 

4

 

(Consultorio de Isabel. Entra Mónica)

MONICA: ¡Buenas tardes, doctora!

ISABEL: ¡Buenas tardes! ¿Cómo se siente?

MONICA: Bastante aliviada. Las cosas han mejorado mucho con Tomás

ISABEL: ¿Ha vuelto a ver a su amante?

MONICA: Lo he visto un par de veces

ISABEL: ¿Y….cómo ha sido?

MONICA:  Muy difícil, pero ya sabe mi decisión

ISABEL: ¿Se acostaron?

MONICA: ¡Si, doctora! Pero no entiendo a que vienen todas esas preguntas

ISABEL: ¿Puede haber algo más que interés profesional? Siempre ha estado dispuesta a los detalles, no entiendo por qué ahora se pone a la defensiva…..¿Es que no está segura?

Rafael la chantajea….!Cuénteme!

MONICA: ¡Discúlpeme! Estoy un poco nerviosa….Tiene usted razón. Rafael me ha dicho que si lo dejo va a armarme un escándalo que no olvidaré jamás…

ISABEL: ¿Tiene miedo de eso? ¿No ha pensado que él también es vulnerable?

MONICA: Tengo miedo….pero......¿por qué dice que él también es vulnerable?

ISABEL: ¡No se! Seguro él también está casado y no le conviene que se conozcan sus aventuras…

MONICA: ¡Rafael está casado! Pero su mujer es un monigote, un ente que solo se preocupa de su carrera

ISABEL: ¿Usted conoce a la esposa?

MONICA: ¡No! Pero no tengo remordimientos por ella…. si allá quiere llegar

ISABEL: Ha pensado alguna vez que Rafael hace un retrato malévolo de su esposa para ganar su confianza y su amor

MONICA: No lo he pensado. Además, él es un cero a la izquierda para su mujer. La bruja esa es frígida y el pobre sale a buscar lo que no le dan en casa

ISABEL: ¿Está usted segura de eso?

MONICA: ¡Claro! Rafael siempre ha sido honesto conmigo

ISABEL: ¡Rafael no es honesto ni con él mismo!

MONICA: ¿Cómo? ¿Por qué dice usted eso?

ISABEL: Porque Rafael es mi marido….Yo soy el monigote, la bruja frígida…la que no le da nada en casa

MONICA: ¡No puede ser!

ISABEL: Usted no es más que una aprovechada, una prostituta sinvergüenza

MONICA: Yo le juro que…

ISABEL: No me jure nada y le pido que se largue de mi consultorio cuanto antes porque le advierto que puedo cometer una locura…

MONICA: ¡Doctora! Yo no sabía que….

ISABEL: ¡Lárguese!

MONICA: ¡Perdóneme!

ISABEL: ¡Lárguese! (Isabel para en seco de llorar y marca un número en el teléfono) ¿Tomás? Hola amor mío. Disculpa que te llame a tu oficina pero es que tengo que contarte  algo que no puede esperar….Hoy vino tu mujercita y…..

 

FIN

 

 

 

El Versace en "Piezas cortas para entrenar actores" de Fermín Hood

 

EL VERSACE

 

"La melancolía son los cólicos del pasado" (Fermín Martino en "Elogio de las enfermedades terminales")

 

PERSONAJES:

 

SOFIA LUCUMI, almita de Dios. Joven nada cándida que presta sus servicios laborales en una empresa emergente. Exponente femenina del meimportaunculismo, casi un hadita. Llena de inteligencia y talento

NELSON VERSACE, el vividor latino.

MESERO,  a veces se siente propietario del restaurante. Padece hemorroides.

 

 

ESCENA UNICA

 

(Interior de un restaurante lujoso. La música, esa inigualable bendición, llena al ambiente de sofisticados aires. Un mesero bien compuesto semeja una figura de cera. Vemos entrar a una pareja elegante en extremo; él, retira la silla para que ella se siente y luego hace lo mismo para quedar enfrentados)

 

NELSON:      ¿Cómo te parece el lugar?

SOFIA:           Muy lindo...pero debe ser muy caro...

NELSON:    Oh, por eso no te preocupes. Lo que ahora interesa es que estés bien...que te sientas feliz

SOFIA:           Claro que lo estoy... soy feliz a tu lado

NELSON:       ¡Oh, gracias! Lo se... (Levanta la mano) ¡Mesero!

(El mesero se acerca ceremonioso)

MESERO:       Muy buenas tardes.... ¿en qué puedo servirles?

NELSON:       Tráigame la carta

MESERO:       Enseguida, señor

NELSON:    Vas a darte cuenta de las delicias que preparan aquí. Es lo más parecido a la cocina francesa.....recuerdo mi última visita  a Paris.....un poco improvisada como siempre, como todo lo mío...Mas no es por falta de rigor o de orden....Es que la vida de un ejecutivo en un negocio tan próspero te exige tomar decisiones en segundos y no te queda tiempo para... ¿Qué te pasa?

SOFIA:           Nada. Es solo que...estoy tan emocionada

MESERO:   Aquí está la carta. (Sofía y Nelson examinan la carta y se hacen ojitos como si estuvieran enamorados. El mesero se aleja un tanto)

NELSON:      ¡Mesero!

MESERO:      ¡Si, señor! ¿En qué puedo servirle?

NELSON:   Traiga una botella de vino, ojalá  francés....el mejor que tenga. (a Sofía) No concibo una buena comida que no esté acompañada por un buen vino. ¿Qué dices?..

SOFIA:           Lo que tú digas

NELSON:    Una vez conoces la buena mesa, te acostumbras y ya nunca más le encuentras sentido a lo tradicional a lo popular. Lo  mismo me pasa con el vestuario. Es ya una exigencia usar este tipo de trajes.....cuando me visto de sport o sin corbata me siento francamente mal, falto de clase, un obrero....Y qué decir del automóvil......una vez te subes a un Audi o a un Porsche  el solo pensar en que tienes que compartir la vía con un Ford o un Renoleto produce pesadillas.....Oh, amor cierra la boca... ¡no es para tanto!  Bueno debemos ordenar....Primero tú, reinita

SOFIA:          No, primero tú....

NELSON:   Hagamos una cosa.......Mesero, tráiganos  el plato más costoso que vendan en este restaurante

MESERO:     Con mucho gusto, señor...

SOFIA:         (Confundida) ¿No crees que estás exagerando?

NELSON:   ¿Exagerar? El dinero es para gastarlo. Además no puedo reparar en gastos tratándose de una mujer tan adorable y sofisticada como tú..... Mira, hace unas semanas estuve en un paisito....Birmania....Fui por negocios, de otra forma siempre es preferible Tahití o Hawai.....Te contaba, entre a un restaurantico de mala muerte pero terriblemente caro que te juro que pensé en comprarlo con todo y empleados.... (El mesero pone una botella de vino y sirve dos copas,  Nelson levanta su copa en actitud de brindis) ¡Salud! (Sofía hace caras) ¡Eh!, amor, se nota que no tienes costumbre de beber buenos vinos... pero no importa, a mi lado aprenderás muchas cosas. En un crucero recuerdo que tuve que llamarle la atención a Sean Connery, el actor ese famoso, pues lo sorprendí limpiando sus dedos en el mantel. Imagina, un gentleman como él, rojo de la verguenza.... Me limité a sonreirle como queriendo decirle "No lo vuelvas a hacer" ¿Te gustan los caballos?

SOFIA:        (Perpleja) Creo que sí

NELSON:  ¡Magnífico! En estos días encargué de Portugal un par de yeguas y un semental árabe para ponerlo a padrear en la Hacienda....Eh, amor, eso no lo sabías......Tengo una hacienda y la mejor cuadra de caballos del país...

SOFIA:        ¡Te felicito!

NELSON:    Felicítate tú, pimpollo, que andas conmigo

(Se acerca el mesero y pone sobre la mesa dos minúsculos platos y se retira sonriente)

SOFIA:        ¡Vaya que si es caro! .... ¡y poquito!

NELSON:    No te preocupes, princesa,  si quieres repetir.....

SOFIA:         No, así está bien.......

NELSON:     ¡Bon apetit, mon amour!

SOFIA:         ¿Qué dijiste?

NELSON   (Prepotente) Olvidaba que no hablas francés. Yo domino en total doce lenguas, incluido el castellano que es uno de los que menos practico. ¿Sabes? Los negocios se hacen en inglés y en algo de francés.....En días pasados tuve que hacer un negocio en yiddish... ¿sabes?  Pura pedantería de uno de mis amigos hebreos... ¡anda, come!....No, esa es la envoltura....Bien… ¿en qué íbamos?

SOFIA:          (Incómoda) Me siento un poco.......

NELSON:   Se cómo te sientes. Sé que no es fácil para alguien acostumbrado a cosas corrientes pasar a experiencias como estas....

SOFIA:         (Ofendida) ¡Oye!

NELSON:  Disculpa,  pero es verdad. Yo también tuve mis malos momentos cuando empecé los negocios…..Y ya ves……ahora manejo  las cosas con propiedad y elegancia…..Come, no has probado bocado..

SOFIA:           Es que…...

NELSON:       No me vayas a salir con que necesitas que te regalen una bolsita..

SOFIA:           No es eso…

NELSON:    ¿No sabes usar los cubiertos? No te preocupes….mira (coge la comida con la mano)… ¿Ves? Yo no soy nada complicado….Vamos, adelante…...

SOFIA:          Estoy mareada

NELSON:     Haberlo dicho antes, mi astro solar

SOFIA:          Quiero irme a casa…

NELSON.      Como quieras….. ¡Mesero! La cuenta por favor

MESERO:      Enseguida, señor

NELSON:   Si me permites, mientras traen la cuenta yo llamo urgentemente a un doctor para que te vea. No puedo permitir que una mujer tan hermosa esté enferma en mi presencia sin que se la atienda debidamente….Eh, ¿dónde dejé el móvil?....A ver…Debió quedarse entre el carro…Claro….

SOFIA:          No te preocupes, ya estoy bien

MESERO:      Aquí está su cuenta, señor…

NELSON:   Veamos…. (Mira aterrado el papel)  Está bien….bien….bien ¿Aquí reciben todas las tarjetas?

MESERO:        Desde luego…..

NELSON:        Tráigame una tisana para la señorita…..Está algo delicada…

SOFIA:             No hace falta, Nelson, no te preocupes

MESERO:         Enseguida, señor…

NELSON:        (Buscando entre sus bolsillos) ¡Qué lata..! No encuentro mi billetera……

MESERO…….Aquí está la tisana…. (El mesero permanece de pie esperando que le paguen y Nelson le hace un gesto brusco para que se retire)

NELSON:        ¿Amor?

SOFIA:             (Molesta) Dime…

NELSON:   ¿Podrías pagar la cuenta esta vez?...No sé dónde diablos olvidé mi billetera…. (Sofía asiente y saca dinero de su cartera y se lo entrega) ¿No podías ser más indiscreta? Pásame el dinero y yo pago…pero por favor, pásalo por debajo de la mesa (Sofía obedece) ¡Mesero!  ¡Cancele esa cuenta, por favor! Ah, quédese con el cambio….

MESERO:         ¡Gracias, señor!

NELSON:     (De pie luego de avanzar hacia proscenio) ¡Amor! (Ofrece su brazo) Nos vamos (caminan unos pasos) Espera….quiero que me hagas un último favor. Préstame dos mil pesos para el bus….No tengo un peso encima…Tú sabes, no acostumbro a manejar dinero en efectivo, mucho menos a tomar el transporte público… ¡Qué ironía!  Con tantos autos y sin poder disponer de ninguno…en fin…… (desaparecen de la escena).

 

FIN

Wood´s Pizza en "Piezas cortas para entrenar actores" de Fermín Hood

 

WOOD’S PIZZA

 

 

PERSONAJES:

 

LUPE, la hermana mayor, hermosa hermana primogénita. Gran cantidad  de su tiempo lo gasta en hacer los oficios de la casa. Melindrosa incorregible, enamoradiza con fortuna diversa.

LOLITA, la hermanita consentida que no se recupera del abandono de su madre. Difícil, manipuladora, excesivamente mimada, altanera.

SIMON, panadero de profesión, el nuevo administrador de Wood´s Pizza, comenzó como repartidor. Gana el salario mínimo y cuadra con algunas propinas y una que otra sisada en la caja registradora

OCTAVIO, antiguo administrador de Wood´s pizza y ahora cazatalentos para una oficina de modelaje.

ORESTES, empresario, dueño y señor de Wood´s Pizza, el padre soltero, abnegado y responsable con grandes problemas morales, financieros y cardiacos.

 

Introducción

 

(Un aparato de televisión encendido. Sintoniza un noticiero en el que están presentando la siguiente noticia:

Envenenamiento colectivo. Al menos seis personas fueron encontradas muertas en una residencia en Bogotá. El dueño de la residencia, el conocido empresario Giussepe Orestes Portela propietario de una prestigiosa cadena de restaurantes de comidas rápidas se encuentra entre las víctimas. Recordemos que el empresario es investigado por violencia de género y violencia intrafamiliar y múltiples episodios psiquiátricos Estaremos pendientes del desarrollo de esta noticia….”

Una mano se acerca a la perilla y apaga la televisión. Oscuridad)

 

Escena 1

 

(Sala de un hogar estrato tres en la maravillosa ciudad de Bogotá. Lupe, hermosa joven desarreglada, visiblemente enferma arrastra los pies…)

LUPE: ¡Dios mío! !Dios mio! La hora que es y no he puesto a hacer el almuerzo (Ve la hora en un reloj de pared) ¡Oh, no! No demora en llegar la mocosa esa del colegio y no tengo nada preparado……¡Señor! ¡Qué mal me siento! Me duele hasta la coronilla. (Se sienta con dificultad y justo, en ese momento, llaman a la puerta) ¡Llegó! (Va a abrir muy lentamente mientras los toques en la puerta aumentan en intensidad y volumen) Pasa, Lola ¿Cómo te fue en el colegio?

LOLITA: (Tirando la maleta a cualquier parte y horrorosamente antipática) ¿Qué le importa? Tengo hambre….¿Dónde está mi almuerzo?

LUPE: Lo siento chiquita, no he hecho el almuerzo. He estado muy enferma.

LOLITA: ¿Otra vez enferma? ¡ A mí no me importa! Pues esto lo va a saber mi papá

LUPE: No, por favor, no le vayas a decir nada…….Mira, te invito a comer pizza…Te gusta mucho la pizza y puedes pedir la que quieras…..

LOLITA: Está bien, pero rápido..

(Lupe va al teléfono)

LUPE: ¡Alo! ¿Wood’s Pizza?....Es para un domicilio…Si, quiero una pizza grande…..(A Lola) ¿De qué la quieres?

LOLITA: De cualquier cosa, pero rápido.

LUPE: Traiga una grande, combinada y un litro de gaseosa…¿Qué gaseosa quieres?

LOLITA: Me da igual

LUPE: Tráigame más bien jugo natural….Gracias. (Cuelga y se dirige a Lolita) Oye, ¿por qué te portas así conmigo?

LOLITA: No empecemos con eso…Sabes muy bien lo que pasa

LUPE: Entiende de una vez….Esa señora nunca va a volver y tu papá….

LOLITA: Mi papá……y el tuyo también …creo yo,….hace lo que puede. Nos da dinero te parece poco. Todo el día trabaja para darnos lo mejor….por eso casi no lo vemos.

LUPE:  ¡Nos abandonaron!

LOLITA: Eso no es cierto. Mi papá me quiere. Trabaja todo el día para darme lo mejor. ¿Qué pasa con la pizza? Tengo mucha hambre.

LUPE: No seas impaciente. Ya está por llegar (En ese momento tocan a la puerta) ¿No te dije? Ya llegó. Mientras tanto ve a lavarte las manos. Iré a abrir

(Lupe y Simón, el repartidor, se funden en un abrazo y luego se besan con pasión y no pueden evitar que Lolita los sorprenda)

LOLITA: (Aplaudiendo) ¡Muy bonito!….Te lo tenías bien guardado. Nuestro pobre padre matándose como un burro trabajando mientras la señorita aquí…haciendo cositas. Igual de zorra a mamá. Y también con un mensajero de la pizzería.

LUPE: ¡Respeta! No es lo que tú crees

LOLITA: Pues respeta la casa y respétame a mí que soy menor de edad. Yo no debo ver esas porquerías.

LUPE: El es mi novio…..

LOLITA: ¿Novio?  Ese no es tu novio. Este debe ser tu amante o en el peor de los casos…tu cliente. Quién sabe lo que harás aquí encerrada todo el día….

LUPE: ¡A mí me respetas…no soy ninguna….!

LOLITA:  Pues esto lo va a saber papá

LUPE: Pues dile ….y muéstrale también la nota que llegó esta mañana…..Hace tres días que no vas al colegio. Explícale eso

LOLITA: ¿Qué nota? Déjame ver…..

LUPE: La puse en la mesa del comedor….(Lolita sale y regresa con la nota en sus manos) No irás a creer todo lo que dice aquí….

LUPE: No soy yo la que tengo que creer…¿No te parece? (Pausa)

LOLITA: (Conciliadora) Lupita….hagamos un trato. Tú no muestras esa nota y yo no le digo a papá que  metes tipos a la casa

LUPE: Esta bien…..(a Simón) ¿Qué opinas, amor? ¿Es justo?

SIMON: No es justo…pero

LUPE: Entiendo. No digas más. (a Lolita) Está bien….aunque yo no tengo nada que ocultar acepto el trato, pero es la última vez que me dejo chantajear de esa manera..

LOLITA: Se nota que no me conoces…..Dame la pizza que estoy muriendo de hambre y ya debe estar fría y si van a hacer algo con este tipo….que sea rápido porque papá está por llegar

LUPE: ¿Cómo se te ocurre?

SIMON: Oye, respeta un poco a tu hermana. Nuestra relación es seria y decente…

LOLITA: Si, muy decente….No me hagan reir Quién sabe cuántas veces te habrás almorzado a mi hermanita en esta casa

LUPE: No te permito que…

SIMON: Déjala. Los dos sabemos que eso no es cierto y eso debe ser suficiente.

LUPE: Si, pero….

SIMON: No debes inquietarte por ello. La niña tiene rabo de paja y no le conviene que se sepan algunas cosas…..¿Verdad Lolita?

LOLITA: Usted es mucho hijue…..! Váyase!

SIMON: (A Lupe) ¿Lo ves amor? No le conviene. Nos vemos más tarde…..Chao Lola (Sale sonriente dando un portazo)

LOLITA: Juro que esto no queda así…..

 

Escena 2

 

(En la sala de la casa. Lolita recién levantada)

LOLITA: (Gritando) ¡Lupe! Tengo hambre y por nada del mundo se te ocurra ofrecerme pizza otra vez…..estoy mamada de comer pizza…..

LUPE: Pues tendrás que aguantar porque nuestro padre ya  mandó pizza para los tres.

LOLITA: Y tú feliz porque verás al repartidor…a tu amante

LUPE: Pues fíjate que no….Simón ya no trabaja allí como repartidor. Ahora es el administrador del negocio y va a venir a hablar con papa para formalizar nuestro noviazgo

LOLITA: No cantes victoria.. Deja que yo le muestre a papá lo que  haces con el infeliz ese cuando quedas solita en la casa…

LUPE: No tienes pruebas de nada…..

LOLITA: ¿Ves esa camarita allá en ese rincón? ¿Y aquella otra que tiene una linda vista de tu habitación? Podemos hacernos millonarias con esos videos….

GUADALUPE: ¡Maldita!

LOLITA: ¡Zorrita!

LUPE: Tú no puedes…..

LOLITA; Claro que puedo a menos que….te quedes calladita cuando venga Octavio a visitarme…

LUPE: ¿Octavio? ¿Qué Octavio?

LOLITA: ¡Tan olvidadiza!…El anterior administrador de la pizzería, el mismo que te echaba los perros…y te hacías la desentendida….Ahora  es mi novio. Ahora dirige casting en una agencia de modelos. Yo voy a ser modelo para que te vayas enterando

LUPE: Ese es un viejo y tú apenas tienes quince….

LOLITA: ¿A quién le importa eso?

LUPE: A mí, a papá….a la sociedad, a las autoridades..

LOLITA: No me importa porque  no vas a decir nada. Si lo haces yo muestro a papá los videos…

LUPE: No te creo capaz de esa canallada

LOLITA: Los tiempos han cambiado mi querida hermanita mojigata……e hipócrita…Así que callamos o jugamos nuestras  cartas….

LUPE: Está bien….pero lo hago únicamente por la salud de  papá. El sufre del corazón y cualquier enojo….. (Tocan a la puerta) Ya vengo. Tocan a la puerta y creo que son las pizzas.

LOLITA: ¡Corre! De pronto el repartidor está bueno…..y te lo almuerzas también

 

Escena 3

 

ORESTES: (Entrando a la casa) ¿Dónde está la princesa de esta casa? ¿Lolita? ¿Guadalupe? Venga inmediatamente……

GUADALUPE: Hola pa…..No te esperaba tan temprano

ORESTES: ¡Sorpresa! Y para tu información acabo de comprobar lo que andan diciendo por todo el vecindario

GUADALUPE: ¿Qué?

ORESTES: Que tu recibes hombres en esta casa cuando tu hermana y yo estamos ausentes. Igualito a la zorra de tu madre.

GUADALUPE: Eso no es cierto….

ORESTES: ¿Lo vas a negar? Acabo de verlo con mis propios ojos. Un sinverguenza, malnacido saliendo de aquí…..

GUADALUPE: No es lo que  crees. Él es Simón, tu empleado y vino a pedirme que hable contigo para ver cuando lo puedes atender. Necesita hablar contigo….de algo importante y prefiere que no sea en tu oficina

ORESTES: ¿Cuál es ese Simón?

GUADALUPE: Es el administrador de Wood´s Pizza en la sucursal del barrio. Creí que ya lo sabías. Era repartidor y pizzero

ORESTES: No lo sabía. ¿Y que tengo yo que hablar con un masajeador de harinas….que viene a irrespetar mi casa

GUADALUPE: El es mi….

ORESTES: ¡Cállate Guadalupe! No digas una palabra más. Ya sé por dónde va el agua al molino

GUADALUPE: No es lo que piensas….

ORESTES: No tienes ni idea de lo que yo pienso. ¿Dónde está tu hermana? No te voy a perdonar el mal ejemplo que le estás dando a tu hermanita. Esa niña es un ángel y no voy a tolerar que su pureza se vea contaminada por tu vida licenciosa….

GUADALUPE: Es el colmo. Mi propio padre dudando así de mi honra….

ORESTES: ¿Cuál honra? No sabes el significado de esa palabra…..¿Dónde está tu hermana? Imagino que la habrás engañado para que salga de casa para quedarte a hacer tus cochinadas como las hacía tu madre

GUADALUPE: (Firme) ¡Estás equivocado! Yo nunca hago eso y el ángel de pureza está en su habitación y más vale que  te prepares para recibir una verdadera sorpresa

ORESTES: ¿Qué le hiciste a mi pequeña?

GUADALUPE: Yo nada. Pero  no respondo por lo que le esté haciendo tu amigote

ORESTES: ¿Qué amigote?

GUADALUPE: Don Octavio, el antiguo administrador de Wood´s Pizza al que despediste por el lió con la…

ORESTES: ¡Calla! No hayas que inventar para enlodar la reputación de tu hermanita y justificar tu conducta. Ella es apenas una niña, inocente, pura….. Voy separar a mi niña de tu nefasta influencia. Le heredaste la maldad a tu madre….!Corazón podrido!

GUADALUPE: ¡Qué equivocado estás!

ORESTES: ¡Víbora! (Alejándose) ¡Lolita! ¡Lolita! ¿Qué estás haciendo?

GUADALUPE Averígualo tú mismo. Ve a su habitación y llámala y si no te abre aquí está la llave maestra.

ORESTES: (Gritando) ¡Calumniadora! ¡Infame!  Lárgate de esta casa. Me va a dar algo. Mes siento mal.

GUADALUPE: (Golpeando la puerta de la habitación de su hermana) ¡Lolita! Salga inmediatamente. Ven  a atender a tu padre, ángel de  la pureza…le está dando un síncope…..

LOLITA (Aparece en la puerta y tras ella Octavio, semidesnudos) ¿Qué es este escándalo? Voy a contarle a mi papá que…..!Papá!

ORESTES: (a Octavio) ¿Qué hace usted en el cuarto de mi hija?

OCTVIO: No es lo que  crees amigo…¿Verdad Lolita?

LOLITA: El señor Octavio me toma unas fotografías para mi portafolio de modelo….y ..

ORESTES: ¿Y para tomar unas fotos tiene que hacerlo desnudo??

OCTAVIO: ¡El calor! Es que hace mucho calor….

GUADALUPE: ¿El ángel de pureza tiene algo que decir…?

LOLITA: Yo….., pues….no se….Don Octavio y yo….

OCTAVIO: No digas nada mi amada niña. Silencio todos. Ha llegado el momento de aclarar todo esto.

ORESTES: ¿Qué hay que aclarar maldito malnacido? ¡Pedófilo!..

OCTAVIO: ¿Pedófilo yo? Mira quién habla…..¿Te acuerdas de Imelda, la jovencita que contratamos cuando te hiciste dueño de Wood´s Pizza?

ORESTES: Claro que me acuerdo. Era una putica barata….¿Y eso que tiene que ver con el hecho de que te metas empeloto al cuarto de mi hija menor de edad?

OCTAVIO: Pues esa putica barata era mi hija y usted desgraciado, se le tiró la vida

LOLITA: (Sorprendida) ¿Qué estás diciendo? ¿Todo esto ha sido una venganza?

OCTAVIO: ¡Eres tan inteligente, ángel de pureza! Explícale al troglodita de tu padre lo que está pasando y luego yo te cuento lo que hace tu amado progenitor…

ORESTES: (Sacando un arma) ¡Silencio! Opino que nos calmemos un poco y nos sentemos tranquilamente a la mesa y aclaremos todo este asunto como gente civilizada.

OCTAVIO: Baja esa arma

ORESTES: Deja así……No que quieren claridad, explicaciones. Pues las van a tener

GUADALUPE: Pues para que quede todo claro necesito que venga Simón. Es parte importante de este embrollo. Era el novio de Imelda y se acercó a mí para vengarse de ti. Me contó todo lo que haces con tus empleadas……y al final nos enamoramos y le pedí que no te denunciara antes de escuchar tus descargos

ORESTES: Pues que venga. Yo no tengo nada que ocultar…..y dile que traiga una pizza bien grande con refrescos…..Yo no tengo nada que ocultar. No tengo nada que ocultar….

LOLITA: La mía de peperoni.

GUADALUPE: Esto no es gracioso. Lola ve a vestirte y usted señor Octavio….también tiene mucho que explicar.

OCTAVIO: No tengo nada que explicar Yo me voy

SIMON: (Entrado abruptamente en compañía de dos policías) ¡Usted no va a ninguna parte! ¡Se les acabó el jueguito!

ORESTES: ¡Ay, ay….!

LOLITA: ¡Papi!

GUADALUPE: (Se interpone) Déjalo. Es otro de sus shows con los que nos ha tenido engañadas todo este tiempo.

LOLITA: !Es nuestro padre!

GUADALUPE: Pero también es un criminal abusador que merece todo el peso de la ley….¿No es verdad papi? (Tocan a la puerta)

ORESTES: Vayan a abrir. Llegó la pizza…..La ordené especialmente para ustedes (A los policías) Para ustedes también hay. Sírvanse un pedazo ……Hay para todos….Comamos y luego arreglamos esta situación….¿Les parece? Nada como solucionar problemas con el estómago lleno…..Sirvan la gaseosa…Lupe muévete…..atiende a nuestros invitados…. Con confianza……Especialmente para ustedes

LOLITA: Esta pizza sabe raro….

ORESTES: Come tranquila….Todos sírvanse y después hablamos. Palabra de caballero

(Lentamente va bajando la iluminación)

 

 

FIN

 

 

 

 

 

Wild west en "Piezas cortas para entrenar actores" de Fermín Hood

 

 

 

WILD WEST/ HERO´S ROUTINE

 

 

PERSONAJES:

 

ESCENA 1

 

CHARLIE, hombre gordo acobardado, casi bonachón y tres cuartos de calvicie.

POLLY, bailarina. Nunca se casó. Odia las espinillas

SALLY, bailarina. Se casó y se separó. Tiene juanetes

MOLLY, bailarina. Se ha casado muchas veces, tantas que tiene denuncias en doce estados por bigamia

BRONCO KID, como su nombre no lo indica, un hombrecito afeminado al que se le atribuye la felicidad  de Charlie

JOHN BOY, una mezcla de Baby Face, Billy  the Kid y Francisco Maturana

KID DINAMITA, el gatillero más temible de todos los oestes

HARRY, el pianista

PANCHO, forajido nacido en la frontera

SANCHO, forajido hijo de Pancho

NAVAJO, el nativo que no puede faltar

 

ESCENA 2

 

LUISA, apellidada Lane, reportera enamorada

SUPERMAN, el superhéroe de marras

TARZAN, el moreno hombre mono

 

I

 

(Pancho y Sancho beben en un rincón. Un hombre gordo entra en la cantina. Da un vistazo y acciona la pianola. Suena “The coward of the country”. Acobardado se para detrás del mostrador)

 

VOZ: (Como la del hombre Marlboro) Allá,  donde  el polvo de los caminos se pega con el sudor y forma costras en la frente y en las.....en las manos; allá dónde el licor aturde y volatiliza los entendimientos por precarios que estos sean; allá donde las volutas de amores mercenarios y las volutas de humo de  cigarros encendidos hacen malabares eróticos  en el ambiente....allá y solo allá...ocurrió esta historia.....)

 

(Para la música y entran al local Sally, Molly y Polly)

TODAS:  (Atropellándose) ¡Hola Charlie!

CHARLIE: (Ceremonioso) ¡Hola chicas! Noche terrible como no hemos tenido en años. ¿Están listas para iniciar esta dura faena?

POLLY:  Si, pero primero danos un trago

CHARLIE: Me están saliendo bastante costosas. El negocio no está dando para patrocinarles la borrachera (Les sirve sendos tragos)

MOLLY: ¿De qué te quejas? Trabajamos más de las ocho horas que ordena la ley y nunca te cobramos las horas extras

SALLY: Además no nos tienes afiliadas en riesgos profesionales y aquí el trabajo es bien riesgoso.

POLLY:  Y por si fuera poco.......tu no nos dejas......

CHARLIE: Basta, basta  ya del sindicato....Brindemos mejor...¿Por qué brindamos?

SALLY: ¡Por Texas!

MOLLY: (Enojada) No seas estúpida....Brindemos por algo más nuestro, más esencial

POLLY: ¡Por la alegría!

CHARLIE: ¿Cuál alegría? Hace más de tres años que la alegría se fue de este pueblo y dudo mucho que retorne en años

SALLY: Entonces brindemos por nosotros

MOLLY: ¡Será!

TODOS  :  ¡Salud!

CHARLIE: ¡Ah, bueno mis queridas, ahora si a prepararlo todo! No tardarán en llegar los borrachos de siempre. ¡Bronco! ¡Bronco¡ ¿Por qué lo llamaran así? ¡Bronco Kid! ¿Dónde se habrá metido ese proyecto de hombre?

BRONCO:  (Entra corriendo) Ya estoy aquí, Mr. Charlie

CHARLIE: Tardaste mucho...¿qué hacías?

BRONCO: Estaba defecando.... Charlie, tengo que decirte una cosa

CARLIE: ¡Habla!

BRONCO:   Llegó un forastero

CHARLIE: ¿Y qué? Todos los días llegan forasteros

BRONCO: Es que este forastero es diferente a los demás. Llegó caminando y se alojó en el Hotel Roy; no trae equipaje y además es muy guapo

CHARLIE: No veo nada extraño

BRONCO: Yo tampoco, pero le aseguro Charlie que nunca había visto a un hombre tan lindo

CHARLIE: ¡Basura! Trae una caja de whisky de la bodega...Andando (Bronco sale dando brincos) Esto me pasa por ser tan pendejo

MOLLY: !Es John Boy!

CHARLIE: ¿Quién?

MOLLY:  John Boy, el gatillo más rápido de todo el oeste. Habrá problemas

SALLY: ¡Es el más famoso cazarrecompensas! Habrá problemas.

POLLY:  ¡Huye de su pasado! Habrá problemas.

CHARLIE: ¿Por qué aquí?

POLLY: Es la ley del oeste

BRONCO:  (Canturreando) ¿Qué pasa? Esas caritas presagian calamidades

CHARLIE: ¡Cállate!

SALLY:   ¡Shhhhht!  Alguien viene

MOLLY: ¡Es él!

BRONCO: ¿Verdad es lindo?  ¡Tan lindo!

CHARLIE: Imbécil

BRONCO: No le digas así

POLLY: ¡Tú eres el imbécil....!

BRONCO: Y  tú eres una.....mejor no hablemos de raposas

CHARLIE: A sus puestos.....No demuestren nada

BRONCO: ¿Por qué?

CHARLIE: Silencio

(John Boy entra a la cantina y en silencio y despacio se sienta en un rincón)

POLLY: ¿En qué podemos servirle, caballero?

JOHN: En nada (Polly se aleja sorprendida)

MOLLY: ¡Reguapo!...¿me invitas una copa?

JOHN: No

SALLY: ¿Deseas tomar algo?

JOHN: Apártese

SALLY: ¡Qué modales!

BRONCO: Señor....¿le gustaría......?.

JOHN:    ¡Siéntese!

SALLY: Para mí que algo le pasa a este hombre. Ah, ya creo saber…¿Qué fecha es hoy?

BRONCO: 29  de febrero…

SALLY: ¡Eso es!

TODOS: ¿Qué?

SALLY: Hoy es su cumpleaños….!Vamos todos…a la cuenta de tres….uno dos….

TODOS: Happy birthday to you…..

(En medio de algarabía terminan de cantar)

BRONCO: ¡Un brindis! John Boy….Tómate un trago a cuenta de nosotros

TODAS :  Si, John, tómate un trago...John Boy, John Boy, ra, ra, ra

(Hay un silencio)

SALLY: ¡John Boy!.....No puedo, díselo tú, Polly

POLLY: Si, John....nosotras....

MOLLY: Nosotras las tres te preparamos un número para tu cumpleaños.....Vamos, tontas....Harry, música Harry, ve a ver dónde está...eh, allá viene...

JOHN:   Gracias mis pajaritas....Eh, Bronco, ¿por qué está llorando?

BRONCO : ¿Yo? ¿Llorando?

CHARLIE: Ahora le ha dado por llorar por todo. No importa John.....¡Harry, música! (Harry toca un fox trot, las chicas bailan muy sensuales, los demás ríen y aplauden. Bronco se contonea como burlándose del baile y a cada instante sale despedido por un caderazo de las mujeres)

JOHN:  ¡Qué lindo!  Venga otro abrazo

SALLY:  ¡Ay ohhhh, ay ah! (Sale corriendo despavorida señalando hacia la puerta de la cantina. Sus amigos miran el lugar señalado)

TODOS: ¡Kid Dinamita! (Todos corren desordenadamente excepto Sancho y Pancho. Kid se acerca a la barra tras la que se esconden Charlie y John. Bronco por su parte corre detrás de las chicas que desparecen detrás de una puerta.)

KID: (a Charlie) Levántate y dame de beber que vengo reseco (a John). No te escondas, gallina. Sal de ahí cobarde (Charlie le da una botella y Kid se bebe la mitad de un solo trago) Te dije que salgas para no tener que matarte ahí como a una cucaracha

JOHN: Yo no he hecho nada Kid, te lo juro. Lo que pasó fue un accidente y hay testigos

KID: Pagarás por la muerte de mi hermano Bill. ¡Arrodíllate!

JOHN:  Si, si.....pe, pero por favor ....yo no lo maté, mejor dicho...si fui yo pero de verdad fue un accidente. No me vaya a hacer nada Kid, se lo pido. Yo disparé pero no tuve la culpa....Fue cuando.......

 

(Se apagan las luces, quedando solo un foco central, bajo el, John Boy y Bill Dinamita.

 

VOZ:  En esta esquina Bill Dinamita, el temible vencedor de la comarca, el gatillo más mortal que ha nacido en el oeste y en esta otra, John Boy, el intrépido defensor de los derechos. Se abren las apuestas, señores.......Cuentan hasta cinco y disparan....Listos....(John y Kid comienzan a contar. Cuando van en tres, Bill comienza un estornudo que no le permite continuar. John Boy se cubre la cara con el brazo y el arma se dispara haciendo blanco. Bill cae. En ese instante la luz vuelve a ser normal y parece la misma escena previa.)

 

KID: ¡Ja, ja, ja,! ¿Crees que me voy a tragar ese cuento? Cobarde, ja, ja.....(Todos ríen excepto John. Kid, con una sonrisa maliciosa se acerca a la mesa de Pancho) Esto no es de risa, granujas (golpea con fuerza la madera. Todos callan y evaden la mirada. Mira a John) Te voy a matar, gallina, te voy a matar para vengar la muerte de mi hermanito (Se acerca y lo agarra por los hombros y lo saca)

PANCHO:  ¡Quita de ahí tus manos, cochino.! Te voy a hacer pagar caro tu atrevimiento. Toma (Se hacen un nudo, forcejean, lleva la mejor parte Pancho hasta cuando Sancho, tratando de entrar en la pelea recibe un golpe de su amigo y rueda por el piso. Kid  aprovecha esta situación y se adueña del combate. Pancho va a caer sobre el cuerpo de Sancho.. John trata de huir mas Kid lo detiene, lo golpea y lo tira sobre el arrume de cuerpos. Charlie sale del mostrador con una pistola en sus manos pero no se atreve a disparar; Kid se da cuenta, lo desarma y lo arroja sobre los demás...saca su Colt y se pavonea)

KID:  Venía por uno y conseguí cuatro.. No está nada mal. Denle un último vistazo al mundo porque voy a empezar a disparar

VOZ : ¡Alto!

SUPERMAN: Este es un trabajo para Superman (Superman entra en bajo vuelo y golpea a Kid desarmándolo. Lo ase de los hombros y lo saca. Luego las chicas seguidas de Bronco y al ver lo que ha sucedido

TODAS: ¡One, two three..!..Super...Super Superman (Toda la concurrencia se suma a los gritos sonoros de las chicas y levantan a Superman en hombros)

 

 

II

 

(Un apartamento modesto. Sobre la cama Louise Lane maldiciendo en voz baja mientras pasa con odio las páginas de Cosmopolitan. Se oyen unos golpes tímidos sobre la puerta.

LOUISE: ¿Quién es?

SUPERMAN: Soy yo, amorcito, abre

LOUISE: (Abriendo) ¿Amorcito? ¡Qué amorcito ni  que mierda! ¿Dónde has estado, sinverguenza, mentecato, malnacido, malmarido? ¿Qué horas son estas de llegar? No me vas a venir con cuentos  que ya te conozco. No te creo nada. ¿Crees que soy tonta? No tanto. Vamos estúpido...¿dónde estabas?

SUPERMAN   : En la cantina de Charlie

LOUISE: Me lo imaginaba (llora) ¡Sinverguenza! Es ahí dónde trabajan esas mujerzuelas semidesnudas que le pelan el diente a cuanto idiota pasa por ahí. Y es tan cínico este miserable que me lo dice.

SUPERMAN: ¡Oh, mi amor, no!

LOUISE:  No me diga así, desgraciado, irresponsable. Y pensar que por una cosa como esta hice a un lado a un partidazo llamado Clark Kent que trabaja en el periódico....Ah, qué desdichada soy....

SUPERMAN: Amor...Te traje este pollito...a la broaster como te gusta

LOUISE: De ti no quiero nada, miserable, desgraciado, goterero. !Ah, pero ahora vas a ver de lo que es capaz Louise Lane! (Se acerca al teléfono) Ahora mismo voy a hablar con Clark y le voy a pedir que me haga suya...que necesito un hombre de verdad

SUPERMAN: No puedes......

LOUISE: Claro que puedo....Ya lo hice con Jaime Olsen....y claro que puedo. Además quiero....Ese Clark se ve tan...tan...Ya lo vas a ver

SUPERMAN: Querida....Lo que pasa es que yo soy...

LUOISE: Se lo que eres, un necio, un mal hombre...hasta impotente serás...pero ya me di cuenta a tiempo

SUPERMAN: Mi amor, Clark Kent.

LOUISE:  (Esperando que contesten al otro lado de la línea) Clark Kent si es un hombre, un verdadero macho. ¡Uy, qué tonta he sido!

SUPERMAN:  No podrás comunicarte. No hay nadie allí

LOUISE: Cállate de una maldita vez. Qué más quisieras que verme sufriendo toda la vida, canalla

SUPERMAN:  Yo soy Clark Kent

LOUISE:  ¿Tú?  (Pausa) No voy a creer eso sinverguenza.

SUPERMAN: ¡Mira! (Se va transformando en Clark Kent ante la mirada atónita de Louise) Ya lo ves. Es mi secreto y solo tú lo sabes, mi pequeña y adorada mujercita

LOUISE:  ¡Ay desgraciada de mí. ¡Vete!. ¡Lárgate, canalla!  Clark, Superman o como te llames. Lárgate, sinverguenza, perro, bastardo, impostor, mal hombre, mal marido (Clark se va) Desdichada de mí. Entregar así el corazón a un tipo que supuse que valía por tres y más y que no es más que un borrachín empedernido, sibarita, vicioso que no hace ni por medio hombre. Ay, qué suerte la mía.. Estoy sola en el mundo

TARZAN: No está sola. Está conmigo. Conmigo podrás despedirte de las tristezas y los desengaños. Acuérdate que siempre hay una mano amiga dispuesta a ayudarnos a pasar el umbral de la desolación. En ese caso. Toma mi mano.

LOUISE:  ¿Quién es usted y cómo se ha atrevido a venir así vestido a los aposentos de una señora decente?

TARZAN: Soy Tarzán, el hombre mono, el rey de la selva

LOUISE:  Todo el mundo puede llamarse como quiera.. Lo de mono es indudable, pues percibo un fuerte olor propio de un zoológico y eso de rey...permítame ¿caballero o mono? que me le ría en su cara.

TARZAN: Señora. Soy un buen hombre, defensor de la naturaleza, de la justicia de todo lo que mejore a los seres humanos. En verdad soy un hombre importante

LOUISE: Pues no me importa. Dígame a qué ha venido y márchese de inmediato.

TARZAN: Vine por ti. Te amo desde que compartimos página en el periódico. Por ti salí de mi amada selva. Me enteré de los malos tratos a que te somete tu hombre de acero y pensé que  debías conocer a un hombre de verdad...Tócame

LOUISE: Mire señor mono o como se llame. Márchese de una vez o llamaré a la policía. ¡Largo de aquí! ¡Fuera!

TARZAN: Se muy bien que has querido tocar mi pecho y sentir la dureza de mis músculos...así que vamos....toca. Me iré contigo o moriré

LOUISE:  ¡Un momento! (Para si) Tal vez me voy con este hombre. Si lo haré. Ese papanatas de Superman pensará que voy a volver con él....¡Si, me voy con él! (a Tarzan)

Bueno señor Tarquino, me voy con usted

TARZAN: ¡Tarzán!. ¡Soy Tarzán! ¡Vamos…! No te arrepentirás de haber venido conmigo……(Salen)

 

FIN