"Tomás Edison Mendoza" de Fermín Hood

 

TOMAS EDISON MENDOZA

Proveniente de una familia de clase media y bastante numerosa, Tomás Alva Edison Mendoza Carchí, a diferencia de otros en mejor posición, tuvo la fortuna de desarrollar su prodigiosa imaginación..

A muy temprana edad, cautivó la admiración de las mujeres, y por qué no, una gran dosis de envidia entre sus amigos y gentes cercanas.

A los cinco años, edad feliz, Edison ya podía jactarse de ser el propietario del invento de un curioso sistema de desague que le permitía orinar sin tener que levantarse de la cama.

A pesar de algunos gestos de escepticismo, este invento fue celebrado por los parientes cercanos y antes de lo esperado, su uso se generalizó no solo en los infantes sino también por los enfermos y los adultos perezosos.

Tan solo llevaba Edison asistiendo dos meses a la escuela rural cuando su fértil capacidad inventiva lo condujo al diseño y construcción de un complicado juego de espejos cuya única finalidad era facilitar la contemplación de las intimidades de la maestra, que vale la pena decirlo, era exuberantemente atractiva.

Este invento no fue aplaudido por sus parientes cercanos – Edison fue expulsado de la escuela- pero su uso se generalizó no solo en el ambiente escolar, sino también en un amplio sector de la población, deseoso de enterarse de la vida, honra y bienes de sus vecinos.

Pero como no hay dicha completa, su precocidad científica lo condujo a vivir momentos amargos.. Sin ir más lejos, su segundo invento ya le había procurado sinsabores académicos.

Pero su mente se mantenía firme e inquieta, luego la desilusión no era un sentimiento capaz de apoderarse de la voluntad de Edison y aniquilarla.. A los diez años cumplidos, construyó con sus propias manos y en materiales de desecho, un dispositivo de ondas electromagnéticas que le permitía espiar los malabares prohibidos de sus parientes más cercanos. Así pudo enterarse de lo que ocurría una vez por semana en el cuarto de la cocinera después de que su tío entraba… de lo que ocurría entre su madre y su tío…..Todo le era revelado a sus sentidos, simplemente con abrir las “Veinte mil leguas de viaje submarino” en la pagina 82. Este invento lo mantuvo oculto durante muchos años. (Se asegura que fue vendido o robado por unos facinerosos al servicio de una agencia de espionaje de otro país…..que al ser sorprendidos dándole un uso inadecuado dieron origen a la renuncia de un importante jefe de estado)

A la edad de quince años, la modalidad inventiva de Tomas Edison se había transformado. De esa época provienen sus inventos más importantes. Entre otros

- La máquina para enrollar los cigarrillos de marihuana

- Sistema de audio que permitía escuchar la voz de la conciencia. Fue un éxito. Un hit

- Una micrograbadora que hacía perdurable y nítido el sonido de tan extraña voz

- Un receptor que propiciaba el robo continuado de ideas ajenas (fue su primera gran contribución a la sociedad)

- Un cortauñas con pincel mecánico y fuente incorporada de esmalte para las damas.

- Pisacorbatas con ventilador para apaciguar el sofoco de los doctores y los ejecutivos durante las convenciones en ambientes calurosos. 

A los diecisiete años ingreso a la Asociación Nacional de Inventores y desde entonces sus inventos empezaron a encausarse: Sistemas de alarmas, de grúas, de calefacción, de refrigeración, etc

Su manantial creativo fue bebido, reconocido aplaudido por sus colegas y después por el público en general…

Fue invitado a dar conferencias, a visitar centros educativos, le fueron ofrecidas cátedras universitarias y un grupo de admiradores propuso su nombre como candidato a la Presidencia de la República.

A la edad de veinte años y a petición de la Alcaldía Municipal, le fue encargada la solución al problema causado por la gran cantidad de cadáveres que día a día producían las Milicias del Pueblo en su “Operación Limpieza” y que esperaban alineados a la entrada del cementerio.

Luego de dos años de fervorosa investigación, de profundos análisis, presentó su invento a las autoridades locales: Era una tabla aerodinámica con motor de propulsión y alerones para que los buenos al morir fueran montados en ella y viajaran sin escalas al cielo; y para los malos, a la misma tabla se le acoplaba un radar y cuchillas, brújula, un mecanismo de sumersión y otros detalles que no vale la pena mencionar para que pudieran desaparecer lo más pronto posible de la faz de la tierra y consumirse en las profundidades del Averno.

Muchos aplausos, no pocos brindis y un general regocijo ante tan feliz manifestación de talento.

Pero muy pronto, una fuerte oposición, una mancha negra en la brillante vida de Edison hizo su aparición: Los funerarios

En un principio las amenazas fueron  soslayadas. Ante esto, los comerciantes de la muerte no tuvieron otra alternativa que presionar al inventor. Ante su negativa a colaborar sacando del mercado su diabólico artefacto…el odio de los perjudicados creció.... y crecía cada vez más después de fallar un atentado contra la vida del genio (fueron más de cincuenta); de fracasar en una tentativa de secuestro; de sobrevivir a múltiples golpizas..

Pero tanto va el cántaro al agua….

Un 23 de septiembre, en la carrera séptima, la calle principal de la populosa ciudad capital, rodeado por una muchedumbre, el cuerpo de Edison, el genial Tomás Alva Edison Mendoza Carchí, se desplomó para siempre abatido por un descomunal garrotazo en la nuca.

Curiosamente, el cadáver del genio no fue colocado sobre el invento que le costó a vida.

Fue sepultado convencionalmente, saltando eso si, el turno de los cadáveres que seguían esperando en el cementerio.

Al fin y al cabo era merecedor de tal privilegio.

"Desalmado" de Fermín Hood

 

DESALMADO

 

¡Oh,  dolor!.... ¡Cuánto dolor, corazón dolorido!

Resulta menos doloroso y es menos dañino matar a un hombre que asesinarle una ilusión.

Eran casi las cuatro de la madrugada. En algún rincón, la luna inspiraba un nuevo verso. Un perro ladraba por última vez y José Galeano, borracho, intentaba abrir la puerta de su casa sin éxito. Todo eso y mucho más acontecía al mismo tiempo. En fin, eran casi las cuatro de la madrugada.

Eran las cuatro de la madrugada y las cuatro cervezas que compró en la tarde se le agotaron. En su garganta quedó el sabor de otra noche de soledad y hastío.

“Me das risa, inútil payaso somnoliento. Me rio de ti con todas las ganas. ¡Se valiente! Aléjate de tus refugios – la sucia cama destendida, el desorden total, el caos de tu alma, la desesperante miseria, tu naturaleza vapuleada por una y tantas mentiras y rematada por puñales de soledad y tristeza- Me das risa, hombrecito manipulador de la falsa sonrisa, cara pintada (Por debajo sombría y arrugada) una maleta o un baúl para guardar las desdichas”.

Eran más de las cuatro dela madrugada y todo en él era fuego, era rabia contenida en amenaza de desborde (Era clamor de sangre, sangre de víctima inocente) Sabía muy bien que “sangre de víctima inocente” corría por sus venas (La Gillette ante sus ojos parpadeaba, sonreía. ¿Se estaría burlando de él?)

Esa muerte es lo más cercano a la dignidad. ¡Cobarde!

La muerte es una forma de reclamar dignidad ¡Valiente!

Es que para infortunio de los indecisos no hay término medio. (O se ríe o se llora)

(La cuchilla se aproxima golosa a la muñeca izquierda….bah!)

(Los revólveres duermen su sueño de liberación)

(La soga ríe, ríe la soga)

(El veneno aparece entre sus manos como prodigio de mago. Sortilegio)

En la mitad de un espacio de silencio el alma hace ji ji ji…….

“Se han ido todos, los de aquí, los vecinos del alma.”

Estoy solo en algún punto de un planeta que no amo.

¡Poison!

Por la garganta pasa el líquido. Se hacen anchas las venas; el cerebro a velocidad de odisea y el corazón cantando: “Sírveme en la copa rota…”

Crujiendo y desbordándose.

¡Quietud!

Es el alma de la soledad apoderándose de la estancia; la muerte inicia su danza. Es una danza que semeja las sonrisas esquivas de la medianoche.

Hay una baraja sobre la mesa

Dos corazones (el as y el nueve se agitan)

Hay sal en la comisura de los labios.

¡Odio!

Oh, fantasmita ¿quién te invitó al convite?

La soledad está harta de esperar en el umbral a que la maldita puerta se abra o se cierre para siempre…Cuatro mariposas negras bailan por que les da la gana o porque tienen la certeza de que en algún rincón claro u oscuro, el ave de rapiña tiene licencia para cantar..

¡Oh!

Necesito descanso, necesito arrullo. Aunque sea un lugar oscuro; aunque sean los brazos de un cadáver. Las piernas duelen, también la cabeza y los ojos; hasta los pulmones sanos y potentes, hoy sufren.

Duelen las lágrimas y el aliento y si no fuera por algunos recuerdos felices, también la conciencia. Duele el sexo; todo duele tanto como el olvido....

Venenoso alivio.

Ven a calmar mi sed de tumbas.

Mi voz busca otra voz….Silencio

Respiro sin respirar......Inutilidad

El cuerpo entumecido......Vacío

No.

Entonces desde lo profundo del abismo nace la genialidad del odio. Ese odio homicida que pudre las almas. Odio aladinizado que rasga la piel, que expulsa los ojos de sus órbitas. El alma se hace añicos. Desaparece, revienta. Las manos se cansan. Todo está consumado.

“Se han ido. Se han ido los de siempre, los imprescindibles. Han dejado su legado de odio en los labios, en el vientre, en el alma" (Y un poco en el cajón secreto del viejo escritorio – amigo de noches y dudas- donde se ocultan las dosis personales)

Una voz, no importa el lugar, inicia un triste rezo ¿Todos los rezos han de ser tristes, mamá?

Sombras, gestos, llanto preceden un fúnebre cortejo.

En eso oye risas

Carcaj-hadas! Burla burlando y se detuvo. Se detuvo a tiempo para detener lo que para los entendidos era una locura. Lloró

¿Why not? Defecó (El resultado de emociones contrarias) Y ahí es….(Llega el olvido temporal, clemente, liberador en la forma de un tierno infante llevado de la mano por su madre (La ira). Los siguen, casi pisándole los talones dos parientes lejanas que poseen una maravillosa estampa de idiotez (Son la vida –idiota por el lado paterno y la esperanza – de reconocida bastardía)

¿Qué más remedio? ¡Pobre infeliz!

Se tiró en la cama y durmió. Hasta la otra noche. Despertó.... Desayunó como si nada. Almorzó (Ración K para neo-indigentes). Para la cena, pollo (Receta con nombre raro) Cagó con puntualidad. Se miró en el espejo…...largo rato hasta que por fin se dio cuenta: Su alma le había sacado el cuerpo.

"La rosa de Serafin" de Cuentos anómalos del litoral de Fermín Hood

 

La rosa de Serafín

 

Sabía por sus amigos que María Paula era una niña muy interesada.

¿Qué va a hacer el pobre Serafín?

Jamás ha tenido en su bolsillo una suma superior a diez mil pesos. ¿Qué va a hacer Serafín, si hoy es el cumpleaños de María Paula y ahora mismo en sus bolsillos apenas tiene novecientos noventa pesos? (Novecientos, porque los noventa están en monedas pequeñas que ya no las reciben)

Es imperativo comprar algo a María Paula; regalarle algo en su cumpleaños…algo para provocar en ella esa sonrisa que permanece en la memoria todos los días que hay sonrisa.

María Paula, una flor!

Eso es: ¡Una flor!

¿Cómo no lo había pensado antes? A las mujeres siempre les ha gustado que sus enamorados les regalen flores.

Por los novecientos pesos le dieron una rosita a punto de marchitarse y que le hizo sangrar la mano con sus espinas…

María Paula no estaba. Nadie lo recibió.

Tuvo que regresar a su casa caminando y poner la rosa en agua en un intento para que ambos…sobrevivieran hasta el otro día.

Santa Marta, marzo 2008

Wood´s Pizza de "Piezas cortas para entrenar actores" de Fermín Hood

 

WOOD’S PIZZA

 

PERSONAJES:

LUPE, la hermana mayor, hermosa hermana primogénita. Gran cantidad  de su tiempo lo gasta en hacer los oficios de la casa. Melindrosa incorregible, enamoradiza con fortuna diversa.

LOLITA, la hermanita consentida que no se recupera del abandono de su madre. Difícil, manipuladora, excesivamente mimada, altanera.

SIMON, panadero de profesión, el nuevo administrador de Wood´s Pizza, comenzó como repartidor. Gana el salario mínimo y cuadra con algunas propinas y una que otra sisada en la caja registradora

OCTAVIO, antiguo administrador de Wood´s pizza y ahora cazatalentos para una oficina de modelaje.

ORESTES, empresario, dueño y señor de Wood´s Pizza, el padre soltero, abnegado y responsable con grandes problemas morales, financieros y cardiacos.

 

Introducción

 

(Un aparato de televisión encendido. Sintoniza un noticiero en el que están presentando la siguiente noticia:

Envenenamiento colectivo. Al menos seis personas fueron encontradas muertas en una residencia en Bogotá. El dueño de la residencia, el conocido empresario Giussepe Orestes Portela propietario de una prestigiosa cadena de restaurantes de comidas rápidas se encuentra entre las víctimas. Recordemos que el empresario es investigado por violencia de género y violencia intrafamiliar y múltiples episodios psiquiátricos Estaremos pendientes del desarrollo de esta noticia….”

Una mano se acerca a la perilla y apaga la televisión. Oscuridad)

Escena 1

(Sala de un hogar estrato tres en la maravillosa ciudad de Bogotá. Lupe, hermosa joven desarreglada, visiblemente enferma arrastra los pies…)

LUPE: ¡Dios mío! !Dios mio! La hora que es y no he puesto a hacer el almuerzo (Ve la hora en un reloj de pared) ¡Oh, no! No demora en llegar la mocosa esa del colegio y no tengo nada preparado……¡Señor! ¡Qué mal me siento! Me duele hasta la coronilla. (Se sienta con dificultad y justo, en ese momento, llaman a la puerta) ¡Llegó! (Va a abrir muy lentamente mientras los toques en la puerta aumentan en intensidad y volumen) Pasa, Lola ¿Cómo te fue en el colegio?

LOLITA: (Tirando la maleta a cualquier parte y horrorosamente antipática) ¿Qué le importa? Tengo hambre….¿Dónde está mi almuerzo?

LUPE: Lo siento chiquita, no he hecho el almuerzo. He estado muy enferma.

LOLITA: ¿Otra vez enferma? ¡ A mí no me importa! Pues esto lo va a saber mi papá

LUPE: No, por favor, no le vayas a decir nada…….Mira, te invito a comer pizza…Te gusta mucho la pizza y puedes pedir la que quieras…..

LOLITA: Está bien, pero rápido..

(Lupe va al teléfono)

LUPE: ¡Alo! ¿Wood’s Pizza?....Es para un domicilio…Si, quiero una pizza grande…..(A Lola) ¿De qué la quieres?

LOLITA: De cualquier cosa, pero rápido.

LUPE: Traiga una grande, combinada y un litro de gaseosa…¿Qué gaseosa quieres?

LOLITA: Me da igual

LUPE: Tráigame más bien jugo natural….Gracias. (Cuelga y se dirige a Lolita) Oye, ¿por qué te portas así conmigo?

LOLITA: No empecemos con eso…Sabes muy bien lo que pasa

LUPE: Entiende de una vez….Esa señora nunca va a volver y tu papá….

LOLITA: Mi papá……y el tuyo también …creo yo,….hace lo que puede. Nos da dinero te parece poco. Todo el día trabaja para darnos lo mejor….por eso casi no lo vemos.

LUPE:  ¡Nos abandonaron!

LOLITA: Eso no es cierto. Mi papá me quiere. Trabaja todo el día para darme lo mejor. ¿Qué pasa con la pizza? Tengo mucha hambre.

LUPE: No seas impaciente. Ya está por llegar (En ese momento tocan a la puerta) ¿No te dije? Ya llegó. Mientras tanto ve a lavarte las manos. Iré a abrir

(Lupe y Simón, el repartidor, se funden en un abrazo y luego se besan con pasión y no pueden evitar que Lolita los sorprenda)

LOLITA: (Aplaudiendo) ¡Muy bonito!….Te lo tenías bien guardado. Nuestro pobre padre matándose como un burro trabajando mientras la señorita aquí…haciendo cositas. Igual de zorra a mamá. Y también con un mensajero de la pizzería.

LUPE: ¡Respeta! No es lo que tú crees

LOLITA: Pues respeta la casa y respétame a mí que soy menor de edad. Yo no debo ver esas porquerías.

LUPE: El es mi novio…..

LOLITA: ¿Novio?  Ese no es tu novio. Este debe ser tu amante o en el peor de los casos…tu cliente. Quién sabe lo que harás aquí encerrada todo el día….

LUPE: ¡A mí me respetas…no soy ninguna….!

LOLITA:  Pues esto lo va a saber papá

LUPE: Pues dile ….y muéstrale también la nota que llegó esta mañana…..Hace tres días que no vas al colegio. Explícale eso

LOLITA: ¿Qué nota? Déjame ver…..

LUPE: La puse en la mesa del comedor….(Lolita sale y regresa con la nota en sus manos) No irás a creer todo lo que dice aquí….

LUPE: No soy yo la que tengo que creer…¿No te parece? (Pausa)

LOLITA: (Conciliadora) Lupita….hagamos un trato. Tú no muestras esa nota y yo no le digo a papá que  metes tipos a la casa

LUPE: Esta bien…..(a Simón) ¿Qué opinas, amor? ¿Es justo?

SIMON: No es justo…pero

LUPE: Entiendo. No digas más. (a Lolita) Está bien….aunque yo no tengo nada que ocultar acepto el trato, pero es la última vez que me dejo chantajear de esa manera..

LOLITA: Se nota que no me conoces…..Dame la pizza que estoy muriendo de hambre y ya debe estar fría y si van a hacer algo con este tipo….que sea rápido porque papá está por llegar

LUPE: ¿Cómo se te ocurre?

SIMON: Oye, respeta un poco a tu hermana. Nuestra relación es seria y decente…

LOLITA: Si, muy decente….No me hagan reir Quién sabe cuántas veces te habrás almorzado a mi hermanita en esta casa

LUPE: No te permito que…

SIMON: Déjala. Los dos sabemos que eso no es cierto y eso debe ser suficiente.

LUPE: Si, pero….

SIMON: No debes inquietarte por ello. La niña tiene rabo de paja y no le conviene que se sepan algunas cosas…..¿Verdad Lolita?

LOLITA: Usted es mucho hijue…..!    Váyase!

SIMON: (A Lupe) ¿Lo ves amor? No le conviene. Nos vemos más tarde…..Chao Lola (Sale sonriente dando un portazo)

LOLITA: Juro que esto no queda así…..

 

Escena 2

 

(En la sala de la casa. Lolita recién levantada)

LOLITA: (Gritando) ¡Lupe! Tengo hambre y por nada del mundo se te ocurra ofrecerme pizza otra vez…..estoy mamada de comer pizza…..

LUPE: Pues tendrás que aguantar porque nuestro padre ya  mandó pizza para los tres.

LOLITA: Y tú feliz porque verás al repartidor…a tu amante

LUPE: Pues fíjate que no….Simón ya no trabaja allí como repartidor. Ahora es el administrador del negocio y va a venir a hablar con papa para formalizar nuestro noviazgo

LOLITA: No cantes victoria.. Deja que yo le muestre a papá lo que  haces con el infeliz ese cuando quedas solita en la casa…

LUPE: No tienes pruebas de nada…..

LOLITA: ¿Ves esa camarita allá en ese rincón? ¿Y aquella otra que tiene una linda vista de tu habitación? Podemos hacernos millonarias con esos videos….

GUADALUPE: ¡Maldita!

LOLITA: ¡Zorrita!

LUPE: Tú no puedes…..

LOLITA; Claro que puedo a menos que….te quedes calladita cuando venga Octavio a visitarme…

LUPE: ¿Octavio? ¿Qué Octavio?

LOLITA: ¡Tan olvidadiza!…El anterior administrador de la pizzería, el mismo que te echaba los perros…y te hacías la desentendida….Ahora  es mi novio. Ahora dirige casting en una agencia de modelos. Yo voy a ser modelo para que te vayas enterando

LUPE: Ese es un viejo y tú apenas tienes quince….

LOLITA: ¿A quién le importa eso?

LUPE: A mí, a papá….a la sociedad, a las autoridades..

LOLITA: No me importa porque  no vas a decir nada. Si lo haces yo muestro a papá los videos…

LUPE: No te creo capaz de esa canallada

LOLITA: Los tiempos han cambiado mi querida hermanita mojigata……e hipócrita…Así que callamos o jugamos nuestras  cartas….

LUPE: Está bien….pero lo hago únicamente por la salud de  papá. El sufre del corazón y cualquier enojo….. (Tocan a la puerta) Ya vengo. Tocan a la puerta y creo que son las pizzas.

LOLITA: ¡Corre! De pronto el repartidor está bueno…..y te lo almuerzas también

 

Escena 3

 

ORESTES: (Entrando a la casa) ¿Dónde está la princesa de esta casa? ¿Lolita? ¿Guadalupe? Venga inmediatamente……

GUADALUPE: Hola pa…..No te esperaba tan temprano

ORESTES: ¡Sorpresa! Y para tu información acabo de comprobar lo que andan diciendo por todo el vecindario

GUADALUPE: ¿Qué?

ORESTES: Que tu recibes hombres en esta casa cuando tu hermana y yo estamos ausentes. Igualito a la zorra de tu madre.

GUADALUPE: Eso no es cierto….

ORESTES: ¿Lo vas a negar? Acabo de verlo con mis propios ojos. Un sinverguenza, malnacido saliendo de aquí…..

GUADALUPE: No es lo que  crees. Él es Simón, tu empleado y vino a pedirme que hable contigo para ver cuando lo puedes atender. Necesita hablar contigo….de algo importante y prefiere que no sea en tu oficina

ORESTES: ¿Cuál es ese Simón?

GUADALUPE: Es el administrador de Wood´s Pizza en la sucursal del barrio. Creí que ya lo sabías. Era repartidor y pizzero

ORESTES: No lo sabía. ¿Y que tengo yo que hablar con un masajeador de harinas….que viene a irrespetar mi casa

GUADALUPE: El es mi….

ORESTES: ¡Cállate Guadalupe! No digas una palabra más. Ya sé por dónde va el agua al molino

GUADALUPE: No es lo que piensas….

ORESTES: No tienes ni idea de lo que yo pienso. ¿Dónde está tu hermana? No te voy a perdonar el mal ejemplo que le estás dando a tu hermanita. Esa niña es un ángel y no voy a tolerar que su pureza se vea contaminada por tu vida licenciosa….

GUADALUPE: Es el colmo. Mi propio padre dudando así de mi honra….

ORESTES: ¿Cuál honra? No sabes el significado de esa palabra…..¿Dónde está tu hermana? Imagino que la habrás engañado para que salga de casa para quedarte a hacer tus cochinadas como las hacía tu madre

GUADALUPE: (Firme) ¡Estás equivocado! Yo nunca hago eso y el ángel de pureza está en su habitación y más vale que  te prepares para recibir una verdadera sorpresa

ORESTES: ¿Qué le hiciste a mi pequeña?

GUADALUPE: Yo nada. Pero  no respondo por lo que le esté haciendo tu amigote

ORESTES: ¿Qué amigote?

GUADALUPE: Don Octavio, el antiguo administrador de Wood´s Pizza al que despediste por el lió con la…

ORESTES: ¡Calla! No hayas que inventar para enlodar la reputación de tu hermanita y justificar tu conducta. Ella es apenas una niña, inocente, pura….. Voy separar a mi niña de tu nefasta influencia. Le heredaste la maldad a tu madre….!Corazón podrido!

GUADALUPE: ¡Qué equivocado estás!

ORESTES: ¡Víbora! (Alejándose) ¡Lolita! ¡Lolita! ¿Qué estás haciendo?

GUADALUPE Averígualo tú mismo. Ve a su habitación y llámala y si no te abre aquí está la llave maestra.

ORESTES: (Gritando) ¡Calumniadora! ¡Infame!  Lárgate de esta casa. Me va a dar algo. Mes siento mal.

GUADALUPE: (Golpeando la puerta de la habitación de su hermana) ¡Lolita! Salga inmediatamente. Ven  a atender a tu padre, ángel de  la pureza…le está dando un síncope…..

LOLITA (Aparece en la puerta y tras ella Octavio, semidesnudos) ¿Qué es este escándalo? Voy a contarle a mi papá que…..!Papá!

ORESTES: (a Octavio) ¿Qué hace usted en el cuarto de mi hija?

OCTVIO: No es lo que  crees amigo…¿Verdad Lolita?

LOLITA: El señor Octavio me toma unas fotografías para mi portafolio de modelo….y ..

ORESTES: ¿Y para tomar unas fotos tiene que hacerlo desnudo??

OCTAVIO: ¡El calor! Es que hace mucho calor….

GUADALUPE: ¿El ángel de pureza tiene algo que decir…?

LOLITA: Yo….., pues….no se….Don Octavio y yo….

OCTAVIO: No digas nada mi amada niña. Silencio todos. Ha llegado el momento de aclarar todo esto.

ORESTES: ¿Qué hay que aclarar maldito malnacido? ¡Pedófilo!..

OCTAVIO: ¿Pedófilo yo? Mira quién habla…..¿Te acuerdas de Imelda, la jovencita que contratamos cuando te hiciste dueño de Wood´s Pizza?

ORESTES: Claro que me acuerdo. Era una putica barata….¿Y eso que tiene que ver con el hecho de que te metas empeloto al cuarto de mi hija menor de edad?

OCTAVIO: Pues esa putica barata era mi hija y usted desgraciado, se le tiró la vida

LOLITA: (Sorprendida) ¿Qué estás diciendo? ¿Todo esto ha sido una venganza?

OCTAVIO: ¡Eres tan inteligente, ángel de pureza! Explícale al troglodita de tu padre lo que está pasando y luego yo te cuento lo que hace tu amado progenitor…

ORESTES: (Sacando un arma) ¡Silencio! Opino que nos calmemos un poco y nos sentemos tranquilamente a la mesa y aclaremos todo este asunto como gente civilizada.

OCTAVIO: Baja esa arma

ORESTES: Deja así……No que quieren claridad, explicaciones. Pues las van a tener

GUADALUPE: Pues para que quede todo claro necesito que venga Simón. Es parte importante de este embrollo. Era el novio de Imelda y se acercó a mí para vengarse de ti. Me contó todo lo que haces con tus empleadas……y al final nos enamoramos y le pedí que no te denunciara antes de escuchar tus descargos

ORESTES: Pues que venga. Yo no tengo nada que ocultar…..y dile que traiga una pizza bien grande con refrescos…..Yo no tengo nada que ocultar. No tengo nada que ocultar….

LOLITA: La mía de peperoni.

GUADALUPE: Esto no es gracioso. Lola ve a vestirte y usted señor Octavio….también tiene mucho que explicar.

OCTAVIO: No tengo nada que explicar Yo me voy

SIMON: (Entrado abruptamente en compañía de dos policías) ¡Usted no va a ninguna parte! ¡Se les acabó el jueguito!

ORESTES: ¡Ay, ay….!

LOLITA: ¡Papi!

GUADALUPE: (Se interpone) Déjalo. Es otro de sus shows con los que nos ha tenido engañadas todo este tiempo.

LOLITA: !Es nuestro padre!

GUADALUPE: Pero también es un criminal abusador que merece todo el peso de la ley….¿No es verdad papi? (Tocan a la puerta)

ORESTES: Vayan a abrir. Llegó la pizza…..La ordené especialmente para ustedes (A los policías) Para ustedes también hay. Sírvanse un pedazo ……Hay para todos….Comamos y luego arreglamos esta situación….¿Les parece? Nada como solucionar problemas con el estómago lleno…..Sirvan la gaseosa…Lupe muévete…..atiende a nuestros invitados…. Con confianza……Especialmente para ustedes

LOLITA: Esta pizza sabe raro….

ORESTES: Come tranquila….Todos sírvanse y después hablamos. Palabra de caballero

(Lentamente va bajando la iluminación)

 

 

FIN

 

 

ROQUE LUENGAS

 

Como que se llamaba Roque Luengas y toda su vida anduvo por el camino recto.

Roque, católico, practicante y práctico.

Claro que de cuando en vez era justo “echarse una cana al aire”.

En esas raras ocasiones, Roque visitaba un reconocido Club Nocturno, sólo para caballeros, y todas las veces acompañado de un amigo, pues era previsible que se pusiera nervioso e hiciera el ridículo delante de las damiselas que están en esos lugares haciéndolo.

Roque era muy imaginativo.

Como todo buen maestro de literatura y de ética, poseía una imaginación bastante adiestrada para salir airoso de cualquier incidente en el que se involucrara.

Pero…..¡sorpresas teda la vida!.

Como solía hacerlo, convidó a uno de sus mejores amigos, recto como él, y por probar decidió no ir a uno de esos lugares conocidos, sino que eligió uno que había sido inaugurado recientemente y que ofrecía colegialas……como maliciosamente le murmuró el informante y ahora lo hacía Roque con su recto compinche. ¡Colegialas!

Entraron al local…Miraron el material humano y por poco a Roque le da un síncope al descubrir en el grupo de mujeres medio desnudas a Emma Luengas Ortiz, su primogénita, la luz de sus ojos.

-         ¿Qué haces tú aquí?, pregunta Roque con ojos desorbitados

-         ¿Qué haces tú aquí, pregunta Emma con cierto desprecio

Y aunque los dos tienen montones de palabras para responder, casi que tácitamente deciden que lo mejor para ambos, por el momento, es callar.

 

      Santa Marta 2008

URGENCIAS

 

De aquí para allá y vuelta, vuelta, vuelta.

Todos acelerando, urgentes;

Los pasos presurosos, los ojos saltones, las piernas apretadas, las bocas también…

¡El tiempo! Es el tiempo……El espacio…. es el espacio!

La lucha contra el espacio y el tiempo. Esos dos enemigos inexorables.

¿Qué hacer?

¡Vamos a detener el tiempo!

¡Vamos a abatir los espacios!

¡No, no, no, no!

Hay que poner otro baño en la oficina.

 

Santa Marta 2008

 

PUNTO DE VISTA REINVINDICANTE

Después de haber viruteado la mitad de las casas de mi barrio; a pesar de haber gastado muchas tardes en la labor de pintar las paredes en las casas de mis vecinos; a pesar de haber sido recadero de cierta nombradía y mensajero de una droguería; a pesar de querer olvidar la prestación del servicio militar; a pesar de cargar en mi conciencia el peso de muchas culpas del pasado; a pesar de todas estas imperfecciones, no se cómo ni por qué me da hoy por reflexionar sobre el amor:

Bueno, pienso que si en los noticieros de televisión presentan a un albañil que compone baladas y lo hacen ver como un caso “sui generis” (con la venia de la acuciosa presentadora de largas y descubiertas piernas y de los compositores afiliados a la liga nacional de compositores, personajes como el talentoso albañil son los que siempre componen las baladas); si también en la tele muestran a una cocinera de casa elegante que escribe poemas, a la sazón, conmovedores y nos dicen que hay vendedores en nuestras plazas de mercado populares que pasan sus vacaciones nada menos que en Europa y muestran, orgullosas fotografías en las que se los ve más imponentes que la Torre Eiffel y más derechitos y compuestos que la Torre de Pisa....... ¿por qué razón yo, un simple pulidor de pisos y paredes me voy a negar la preciosa tarea  de escribir unas pocas palabras sobre el amor…..?

A menudo se piensa que los amores de la gente de mi condición son amores sucios y aburridos; que se restringen al paseo, preferiblemente, por el Parque Nacional, a chupar paleta con una de la misma condición, a besuquearse sobre el gramado del concurrido parque y al caminar furtivo, aunque demasiado evidente, que conduce inexorablemente al cuarto oscuro y sucio, con radio,  de un motel barato, en el cual se decide que  es más poderoso....si el encanto escondido entre las piernas o los dulces requiebros vertidos en el oído.

Quienes de esta manera opinan están de cabo a rabo equivocados, pues nuestra clase social, además de tener gran incidencia en la explosión demográfica que angustia a los especialistas,.... posee un inexpresable sentido de la ternura.

Quienes opinan que nosotros, los hombres del pueblo, vamos a lo que vamos y no más, están más equivocados que los anteriores, pues no solo esa es una falsa acusación que a menudo se ventila por parte de nuestros gobernantes en los altos cenáculos políticos, sino que por el contrario, encontramos que nada hay más meritorio para nuestra dignidad que tener un romance de esos, de película mexicana, que de por si son lindos. Baste un ejemplo, una de ellas, en la que la muchacha se opone al despropósito de unos padres autoritarios, se tira las malas intenciones del hijito del dueño de la compañía, dándole un beso a su obrerucho humilde y bien plantado,..... un besote a la sombra de un maguey. Bueno, al final terminan casándose, lo cual no hubiese ocurrido si el elegido hubiese sido  el burguesito calavera.

¿Entonces..?

Por ese lado creo que hay un elemento para tener en cuenta en el momento de juzgarnos: La adversidad nos hace ganadores.

Otro puede ser, la abnegación, el sacrificio a que estamos dispuestos los que a fuerza del destino (o de las razones expresadas por los marxistas), nos ponen en el nivel más bajo de la escala social, pero que no nos impiden el derecho a ser felices.. No está de más mencionar que el amor supera con creces dicha escala social, pues se de mucho jardinerito o viruteador como yo, que es seducido por la veinteañera fea o bonita de la gran mansión que reluce aunque no haya sol.

Nuestra fidelidad es algo que comúnmente se pone en entredicho, pues se alega que nosotros, los de baja estofa, nos emborrachamos, salimos con cuanta mesera de cafetería o cafetín se nos pone por delante, que vamos a los burdeles baratos donde nos pegan infecciones y que luego llegamos a nuestras casas en los barrios periféricos, golpeamos a nuestras dulces esposas, les trasmitimos la infección, le dejamos la aguapanela servida y al otro día amanecemos como si nada hubiera ocurrido y al cabo de nueve meses hay otro crío berreando por toda la casa o en los brazos de la madre todo brotadito y cabezón, a causa, dicen de la embriaguez del padre y las infecciones de las vagabundas.

¿Irresponsables?

Examinemos la verdad. Si  nos vamos a las estadísticas, en los hogares de clase media y clase alta es donde más se presenta el fenómeno del niño abandonado con trencito eléctrico; de la quinceañera rubia y casquivana neuropsicologizada; del delincuente con ojo saltón de carro deportivo, tres porros en la cabeza y una pistola en la guantera…

Y si los encargados de las estadísticas a cambio de estar armando absurdas especulaciones sobre nuestras moradas malolientes se fueran a un cine, de esos que nos gustan a nosotros, se encontrarían con que  la mayoría de los casos de infidelidad y abandono tienen como protagonistas a personajes de la élite social.

Acaso.....¿no es la hija del magistrado la que queriendo ocultar su pasado, abandona una canasta con todo y pasado en las puertas de una iglesia? ¿o no es la esposa del gobernador la que por las noche se acuesta por que si con el forastero, mientras su esposo está en el Club jugando poker? ¿o no es el mismísimo magnate el que le da una tunda a la hermosísima y angelical señora rubia de ojos tristes, porque la vio hablando con un hippie que le quería vender una cadenita? ¿y que hablar del conocido hombre de la televisión que vomita sobre la langosta después de haberle tentado el trasero a las chicas de la revista musical y de haberse pasado una buena cantidad de tragos?

¿Ahí si no el arte imita la vida?

 

Como se puede ver, eso que nos censuran es tal vez  un mal que seguramente ellos mismos nos han enseñado. Para nadie resulta un secreto que nosotros, los pobladores de los cinturones de miseria de las grandes ciudades queremos de una manera o de otra emular la “gran vida” que se dan nuestros super hombres, los paradigmas del éxito. Pero eso no es razón para que nos endilguen toda la descomposición de nuestra sociedad y todas sus culpas….

¿Si o no?

Me río.

Si ello es así como decía mi profesor de Historia de Colombia, entonces este mundo está bien.

Bueno, prometí hablar del amor y aún no lo he hecho:

“El amor es lindo”.

 

INDECISION

(Lamento “borincano” en la Estrada)

Toda una mañana como el jibarito, con su cargamento para aliviar un poco su pobre situación. Y pasa, toda la mañana sin que nadie quiera su carga comprar. Nadie. Y todo está ahí. ….. ¡Todo!

Salió en la mañana como de costumbre. Sobre su cabeza llevaba un sombrero para protegerse del sol y entre ceja y ceja la firme intención de realizar con éxito la misión que le fue encomendada: Fingir que vendía una carga y esperar el acaso.

No era espía…para nada.

Debió reconocer muchas veces esa mañana que tenía miedo. Que temía que el acaso pudiera ser mortal y otras tantas veces se avergonzó de tener miedo. En una de ellas se sintió llorando.

Lo que más le inquietaba era no tener la menor idea de la misión; saber porque estaba ahí y para qué. No saber qué consecuencias le traería ser tan crédulo y tan confiado. Estar ahí bajo el sol…esperando algo.

Varios cigarrillos se quemaron como para distraerse del dolor en las piernas y el sudor en todo el cuerpo.

No era espía. No había nacido para eso,  estaba seguro. No era espía pero espiaba y expiaba sus pecados a través de la misión..

¿Y las instrucciones? ¿Pistas? Variadas y confusas, muy seguro que fueron diseñadas por especialistas para minar la voluntad y crear fuerte dependencia.

 

Le dijeron que la vida era un don: Don Berna, Don Miguel, Don Johnson, Don Corleone, Don Juan Tenorio, en fin, ellos sí que pueden hablar de dones y los dones hablan por ellos;

le dijeron que la vida era un regalo; pero si le hubiesen preguntado, él hubiera preferido un auto último modelo con morena incluida;

le decían a veces que la vida era un tesoro y él, Francis Drake lo ocultaba bien y ejercía la piratería con ortodoxia;

que la vida es un camino y le dio por componer canciones;

que la vida es una creación de un ser superior y la dejó así;

que la vida era una oportunidad y la pintó calva;

le dijeron que la vida era una lucha y la perdió por KO y la revancha por puntos;

le dijeron que la vida era un misterio y montó una línea psíquica;

le dijeron que la vida es un sueño y permaneció acostado durante un mes;

que la vida era la realidad real y mandó a construir un trono;

que la vida era un momento y le encendió una vela a una fotografía de Marcel Schwob;  que la vida era un espacio vació y le encendió una vela a una foto de Peter Brook;

que la vida es como el tiempo y esta vez no atendió a Borges por comprarse un Rolex hechizo;

que la vida era una escuela y la pensó pobre, pública y llena de problemas;

que la vida es una ruleta y perdió hasta la camisa;

que la vida es como una válvula y la ofreció en el mercado de las pulgas;

que era una hermosa experiencia y como tal, pasa pronto;

que era un juego y lo imaginó complicado como el fútbol americano y se hizo un nudo en el cerebro;

que era un túnel hacia la muerte, un túnel sin salida y en eso se la pasó los últimos treinta años;

oyó que la vida no vale nada y no vale nada;

que la vida no tiene sentido y se tragó ocho enciclopedias;

que la vida es frágil y se excedió con las vitaminas.

Luego de estudiar todo el Manual de Instrucciones,  sabía todo lo que decían de la vida y aún no entendía porque si lo único de valor que tenían sus padres era la vida..…. él seguía pensando en una pingue herencia.

No era espía y nadie le preguntó si quería serlo

El oficial malhumorado se limitó a ordenarle “Párese en esa calle a ver quién se acerca a comprarle esa mierda. Lo estaremos vigilando”

Pararon meses, años y el jibarito ahí…sin que nadie quiera su carga comprar..

La gente pasa, pregunta…¿Que hace ese hombre de sombrero, parado desde hace años frente al ventanal de la armería?

Es un secreto de militar.

Cali, diciembre de 2007